All Posts By

Смешни Вицове

София

В далечно родопско село

В далечно родопско село.
Идват някакви от София да въртят търговия, бартер, тва-онова… Спират един дядка и го питат:
– Абе дядо, вярно ли е, че тука всички са с рязани пишки?
– Не бе, мойто момче, аз съм си българин!
– Еее, как така бе, дядо? Тука всички са мюсюлмани, нали така се говори?
– Не, дядовото! Има и българи тука…
– Айде да идем зад камиона да ни покажеш?
Отиват зад камиона, дядката сваля гащите и показва…
– Ей, вярно бе, дядо! Българин си!
– Абе, вий от София сте много странни хора! На хуй вярвате, на човек не вярвате!

 
Политика

Известен политик е на гости при баба си на село

Известен политик е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва:
– Помогни ми, внуче, да събера лайната в обора.
Политикът се съгласил.
Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки.
Бабата:
– Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил.
На другата сутрин бабата пак му казва:
– Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим!
Политикът пак се съгласил.
Вечерта бабата отива на нивата, да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде.
Бабата:
– Лъжат хората за вас, детето ми, въобще не са прави…
На третата сутрин, бабата пак му дава задача:
– Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата…
Политикът се съгласил.
Вечерта бабата влиза в курника и намира политика, да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка.
– Какво има, детето ми? Защо не си събрал яйцата?
– Как да ти кажа, бабо? Когато трябва да се събират или разхвърлят лайна – това го можем. Но когато трябва да се вземе решение – нещо не се получава…

 
Мръсни

Жена отива да се изповяда

Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
– Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
– Кажи дъще, какво си направила?
– Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят – нищо не пише за такова прегрешение.
– Какво си направила?
– Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят – нищо не пише за свирка.
– Кво си направила?
– Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
– Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
– К`во дава, дава една вафла и кола, това дава….- отвръща ядосанo монахинята.

 
Работа

Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи

Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.
Произвеждаше и беше доволна.
Шефът, лъвът, се учудил, че мравката работи без надзор.
Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор?
Той нае една хлебарка, която имаше с голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката.
След това на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и…
… Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори.
Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел.
За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и …бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика .
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време!
Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката.
Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си.
Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече .
По същото време щурецът убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата.
След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди; 
Той нае един бухал, известен консултант да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: „Има много персонал в това предприятие…“
Познайте първо кого уволни лъвът?
Мравката, естествено, защото тя „проявява липса на мотивация и конфликтно поведение“ .

 
Корабокрушенци

Българин, немец и французин корабокрушенци остават на самотни скали на сред морето

Българин, немец и французин корабокрушенци остават на самотни скали на сред морето. Нямат нищо за ядене, но радиото работи и пускат сигнал… помощта ще дойде след 7 дни.
3 дни гладуват, но виждат, че няма как да издържат, докато дойде спасителният кораб.
Решават всеки ден един от тях да реже по парче месо от себе си и да го делят.
Първи франсето реже парче от мускула на крака си и казва „Вуала, филе дьо бедро“.
На следващия ден немчото реже от петата си и казва бла бла нещо от рода на „Пета а ла скала“.
На третия ден идва ред на нашенеца. Другите двама го гледат цял ден им текат лигите… само чакат да си хапнат малко…
Българинът сваля гащите… немецът избухва с радостни викове „ВУРСТ„ ВУРСТ!!!“
-Ааа ми вурст, лек млечен крем

 
Пожарникари

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
– Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
– Един звънец!
Жената се съблича.
– Два звънеца!
Жената скача в леглото.
– Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика:
– Четири звънеца!
– А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
– Удължи маркуча, не стига до пожара!

 
Америка

Един българин решил да отиде на екскурзия в Америка, но преди това отишъл при шурея си, който бил вече там и го питал

Един българин решил да отиде на екскурзия в Америка, но преди това отишъл при шурея си, който бил вече там и го питал:
– Абе, шурей, я кажи как да се оправя там бе, та аз не знам бъкел английски?
– О-о, нямаш проблем, той тоя английски е много лесен, просто говориш много бавно и ще се разберете.
Отишъл човека в Америка и първо отишъл в Макдоналдс и казал на сервитьора:
– Из-ви-не-те и-ма-те ли хам-бур-ге-ри.
– И-ма-ме, ка-къв вид ще о-би-ча-те?
– С шун-ка и каш-ка-вал.
– Вед-на-га, гос-по-ди-не. – казал сервитьорът.
– Абе, ти да не си българин, бе? – попитал човека.
– Ами да, аз съм български студент и бачкам тука като сервитьор.
– Ми тогава дай да говорим на български какво го мъчим тоя английски.

 
Блондинки

Три блондинки си вървели из Африка

Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
– Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
– Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
– Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
– Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.

 
Мръсни

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве – страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
-Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
-Как така?!?
-Ей така, ти що си мислиш, че така му викат – той не прощава!
-Е, колко пари да му дадем?
-Ми, метни му 100€, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
-Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
-Няма проблем, Кире, а второто?
-Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп…

 
Пустиняци

Ало, баце Митко, снощи пихме ли у вазе

– Ало, баце Митко, снощи пихме ли у вазе?
– Пииме.
– А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?
– К’ви глупости приказваш ?
Звъни на следващия:
– Абе, Пешо, пихме ли у вазе ?
– Пихме.
– А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?
– Да не си са побръкал ?
Звъни на третия:
– Ванка, снощи пихме у вазе, нали?
– Пихме.
– А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?
Тизе ли си бил, бе пустиняк ?! Ка можа да изстискаш канарчето на онаа мойта у водката си ???

 
Рая и Ада

Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител

Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител. Дяволът им казал:
– Имате право на едно телефонно обаждане срещу.
Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
– Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.
Въздъхнал царят, платил.
Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.
Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът – какво да прави – разплатил се.
Звъннал в офиса си счетоводителят:
– Как върви ДДС-то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55 ? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62 ? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли ?И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може дада се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:
– На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.
– Ама как, защо, откъде-накъде?!.. Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?
Дяволът отвърнал:
– А-а-а, той звъня от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоратива група.

 
Мръсни

Малко момиченце

Малко момиченце:
– Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
– Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
– А какво означава разгонена?
Майката:
– Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
– Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила….
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката….
– Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши….
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
– Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи….

 
Семейство

Баща ми ме хвана с момиче в стаята

Баща ми ме хвана с момиче в стаята.Тогава ми каза:
-Не се притеснявай,аз няма да кажа на майка ти.Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
-Благодаря ти,татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска.Майка ми ме пита:
-Синко,от къде имаш тази смучка на врата си?
Аз и казах:
-Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка…