All Posts By

Смешни Вицове

Интернет

ПИСМО ДО СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

 

ПИСМО ДО СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯУважаема Софтуерна компания,Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.Така вече продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми.Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE иДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯУважаеми Г-н Клиент,Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.Имайте впредвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от само себе си.Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни… и ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно… и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно… и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

Facebook

Един 3-ти Март във Фейсбук

 

Един 3-ти Март във Фейсбук.Днес е трети март. Ден в който е задължтелно всеки да покаже, че е българин по някакъв начин. А през останалото време не е. Ние имаме интересната способност да сме всегласни патриоти в социалните мрежи и да ни няма никакви, когато е необходимо. И макар, че повечето хора днес ще сложат трибагреника на профилните си снимки, възприятието за този ден остава различно у всеки. Ето как изглежда фийда на фейсбук на трети март през очите на някои хора:Футболист (поства снимка на фона на знамето):По принцип трети март е голям празник. Ние сме българи, защото сме българи и ако не бяхме българи, нямаше да имаме шанса да живеем в България. Затова трябва да се уважава трети март.Политик 1 (излъчва лайв притиснат от журналисти): От призмата на стореното от нашите дядовци и баби, които са се борили с турското представителство по родните земи, днешният ден ни задължава да бъдем българи и да даваме всичко за родината си. А не като опозицията да се опитваме от всеки празник да изкарваме политически дивиденти.Политик 2 (от опозицията, включва лайв след политик 1):Поне днес управляващите могат да оставят настрана политическото говорене. Хората виждат до какво дережде докраха страната. На трети март трябва да сведем глави пред подвига на нашите герои и да помислим дали пак да изберем тези които ни управляват сега. Ако нашата партия беше на власт, България отдавна щеше да и скъсала с бедността и мизерията.Коментар под поста на Политик 2: DA GO TURA NA BABA TI! 4ESTIT PRAZNIK!Патриот 1: Вън на американската паплач, соросоидите и варварите които ни ограбват. За трети март ще освободя българите от робството на бездушните капиталисти. От днес аналгина в моите аптеки поевтинява с дванайсе стотинки а бензина и дизела поевтиняват с цели три стотини!!! Честито освобождение!Коментар под поста на Патриот 1: коги че са довлачаш да отвориш една безнзиностанция у криводол бе? Патриот 2:KYDE SI SEGA MAJKO BYLGARIO DA WIDI6 4EDATA SI?!!! SMYRT NA POROBITELITE.Коментар под поста на Патриот 2:Продавам казан за ракия 100л. Като нов. Цена 400лв. Пишете на лично.Отговор на коментара: 400 лв???? Ей, съсипаха я тая държава!!!!Инфлуенсърка (публикува снимка от Малдивите с българското знаме излегната на хамак и с коктейл в ръка): Честит празик на всички мои последователи от Малдивите! Жалко, че не съм си в БГ. Днес всички трябваше да сме на връх Околчица! Велика България. За още мои снимки ме последвайте и в Инстраграм. Цункиии!(Двайсе и три хиляди човека харесват това)Социолог: Доколкото остава един месец до изборите, по наши данни около 15 % от пълнолетните българи знаят с какво е свързана датата трети март, 35% имат някакво предположение, 22 процента твърдят, че ще честваме отварянето на заведенията, 3 процента я свързват с доставка на следващите дози на васината на Модерна а останалите нямат мнение по темата. От тази гледна точка, приближаващите избори ще бъдат сериозен тест за интелекта на бългрския народ. Честит празник!Социален антрополог: През погледа на голяма част от днешните българи датата трети март остава само един затихващ отклик на отминали събития пречупени през призмата на битовизма, кризата с коронависуса и аморфното начало на настъпващото възраждане! Честит празник!Влогър: Здравейте приятели и честит празник! За днес сме подготвили топ сто и педесе факта, които не знаете за трети март. Любопитни ли сте??? Последвайте влога ми в ютуб и не забравяйте да ударите един лайк!(деведесе и пет хиляди души харесват това)Сервиз за гуми „ Джантата“ (official): Честит празник българи само днес промоция за смяна на зимни гуми 3 лв на гума изправяне на джанта 1лв/цол.Ресторант „Чапръшика Бар енд Динер“: Честит ден на освобождението, българи! Четири оставащи маси за днешната празнична вечеря! Меню „Освобождение“ на ХИТ ЦЕНА от САМО 160 лева на човек. Включва салата трикольор, разядка с шипки, свинско по опълченски и мус от трюфели „Столетов“. За вашето настроение ще се грижи оркестър „Байрактарите“. Очакваме ви!Групата на майките:Честит празник, мами! Някой може ли да ми каже за колко минути да стерилизирам шишетата от млякото на бебо. Моят мъж донесе нова микровълнова, но е по-силна от старата. В старата ги пусках на 3 минути. Моля ви, помагайте!(шестстотин трийсе и три коментара за четири минути).Групата на бащите: Продавам ракия, врачанска теменуга, собствено производство, южна България, 6 лв / литър. Село Баница, Врачанско. Пращам по Еконт. Адрес на лично.(поръчани триста литра за пет минути)А иначе много хора просто се прекланят пред онези, които са оставили живота си някъде по полетата и планините, за да стигнем днес до тук… Честит празник!

Празници

3 Март 1950

 

3 Март 1950
95годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом,
да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
– Страшна работа беше ви казвам,е*ах ти войната,е*ах ти чудото.
Не е за разказване,ма нейси.От къде да почна?
– От прекосяването на Дунава.
– Лодките,цял ден отиваха пълни и се връщаха празни,аз чаках,
чаках и си викам,мога ли ви е*а лодките,другите вече избиват
турци,а аз още се оглеждам.Надух гайдата,лапнах мущука и заплувах
с нея.Хем плувам,хем духам.Еб*х ти водата,е*ах ти студа,е*ааах ти
и духането.Като стигнах на брега,гледам за турци,ма няма,те духнали
към Плевен.Викам си,абе вашта мама турска да е*а,аз за къв х*й са
намокрих,бе да са е*а в мераклията.И като тръгнахме да гоним
поганците,е*ах ти и гоненето,е*ах ти и вървенето,край нямаше,
По селата ни посрещаха с хляб,сол и ракия,а най-хубавите моми,
ни целуваха.Вий в кой клас сте?
– В пети.
– Тогава няма да ви казвам,момите,какво още ни караха да правим.
Е*ааах ти и момите,не като днешните,ти моми да видиш.
– А в Плевенската епопея,участвахте ли?
– Участвах.Там беше лудница.С никой не можах да се разбера.Руски,
Румънски,Финландски.Всеки ден нападахме,ма турците 6 месеца се
криеха зад стените,защото знаеха,че голям х*й ги чака.Накрая,на
Осман Паша му огладня задника,свършиха му патроните и се предаде.
Сдаде си сабята на Генерал Ганецки.Да ти е*а тъпата сабя,дори
магарешки бодили не можеше да реже,за това после му я върнаха.
– А на Шипка бяхте ли?
– И там бях.Там голям х*й ядахме.И Руснаци и Българи,еднакъв
го ядахме.Като заприиждаха турчалята,се чудехме кой по напред да
гръмнем.Гърмяхме,гърмяхме,ма патроните свършиха,а те пак идват.
Мерехме ги с камъни и дървета.Чакахме някой да умре,и него го
хвърляхме.Добре,че в последният момент дойде Генерал Радецки,
Иначе,турците голямо е*ане щяха да ни хвърлят.Гъзовете,до сега
щяха да ни болят.За това трябва да обичаме Русия.

8-ми март

Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод

 

Наближава 8-ми март и учителката казва на децата да съчинят стихче по този повод.
Става Иванчо:
– Аз съчиних…
И продължава:
– „Осми март е близко-близко, расти по-бързо моя п*шко.“
– Вън! Веднага вън от клас и отиваш при директора, за да му кажеш защо си изгонен! Отива Иванчо при директора и му казва какво е станало.
Директорът изслушва стихчето и казва:
– Глупав си ти, Иванчо! Ето как се съчинява стихче за Осми март „Осми март е близко-близко и сърцето бие, като на елен. Не ме подвеждай моя п*шко в международния женски ден!“

Коронавирус

Важно съобщение

 

Важно съобщение!!!Всички с ваксина на Pfizer и Moderna да идат близо до клетка на 5G, за да получат ъпдейти за новите версии на вируса. Тия със Спутник V на УКВ 103,4 Мхц! А тия с Астрата, да се пазят от ръжда…

Северозапад

Мито Дерденкин излена от болницата у Михалоград, беа го оперирале от язовина на мешината

 

Мито Дерденкин излена от болницата у Михалоград, беа го оперирале от язовина на мешината, като го осторожно предупредиа, да не лизва грам пиенье дока а жив. Он така са фпечатли сериоузно, че след пловин час беше обрънал две жешки мастички на пункто къде хавтогарата и са наложи да буане и една бръза бира на екс, оти го не пущиа с нея у рейсо за къде ньеговото село.Така де, кво значи тава дорде а жив, оно днеска си тукее, утренка си тамее, другиден та нема нигде никъв, днеска наливаш, утре ти преливат. Коги умреш, умреш-се таа! Тигива нема значение дали ше та турат поди мрамор, ели ше та фрълат у барата, да те едат жабите. Важно а дока си жив… а дока си жив има млого пиенье на тоа пусти свет. Що на оня свет са не знаа, моа ората тама да набадат само на вода ели компоте. Тава беше семплата представата за адо на Мито Дерденкин и он са придръжаше млого принципно къде неа.Коги слезна у селото си, къде англоезичните ора му викат „Зиг-заг ривър“, а оно иначе са каа Крива бара, усети дека му се стура яко, ма незабавно требваше да стръси кофата на багеро.Тава беше страничен ефект от операцеата, он клекна у един гръм (храст) и зе да са напиня като депутат на литературно четенье, коги изведнъж усети, че два стръка връло юта коприва му ожъкъа чашките. Оно го пресече моментално, маана му са мотивацеата, он зе да пустиньосва като бабичка на къртичина и да фули като тракторист на спукана гума, дигна си гащите и си пойде като старите пари.Не сакаш ли, са сети, дека моа са завръти покрай казаня и да удари некоя ичкия пръвак, таа мисъл го ободри като сутрешна гуменячка (бира-2 литрака). Мито Дерденкин мина покрай меснио продавач на тутун и тутуньеви изделеа – Ванко Кратов и са прозина като нем индоевропеец по влакова композицеа:- Кратооооо, кво праиш бе, у дупе да те е..м брадатооо? Дай два пакета „Родопи“, един кибрит с млади кожи (голи жени) и една бира, дека са у ръка поти!- Здрасти, пияницо Мито, у дупе да та напънем немито! Глеам та, дека си са разубавил като готвачкя у военно поделение. Нали дофторете ти ръчкаа у мешината спиртосана, а не са ти барале по джуруяко? Преди беше като мотика у главата, сиги нема нищо общо – мязаш на трънокоп! – серия от комплименте полетеа къде бако.- Оф, и на тебе ти неа лесно, у дупе а та наденем тесно! – отвръна наш Мито и лъчна като измъден овен от трикрако столче.След тоа глибокомислен диспут у мерена и у неумерена реч, Мито си зе покупките и пойде къде казаня, ма одеше като загорел магарок къде комшийско пуленце (млада магаричка). Он казано му беше напът у кавички – чаа на другио край на селото, ма нали знаате: брак и пустиняк като пойдат на една стран-нема запиранье.А и на Мито Дерденкин зор му не беше ич, дофторете му казаа, че требе а става нов человек от сиги, ма он повече си аресваше старио, та веднъга си улена у неговата си роля.Коги подуши изпаренията откъде казаня, сак че са подмлади с десет годин, почна да пръа като пеперуд (мъжка пемперуга) на цъфнало цвекье. Он беше на шеасе и осам годин и вече на неколко пъти у болницата му даваа неколко недии живот, не познаа и тоа път, ма ако требва да сме точни, они немаше да познаат точно деведесе и седам годин, 3 месеце, 12 дена и полвинка рикия (остана недопита). Те до толко щеше да изкара тоа пуст плътеник, накрая щеше да маане сичко – яденье, апчета и да остане само на пресна рикия. Ма право щеше да изчека бабичката да са спомине, оти съга ше разберете що.На казаня са мрътвеа (напиваха) с пресна рикия неговите авере: Киро Връбин (спиртуалист), Денчо Жатов (тракторист), Пеци Тупанкьов (оператор на биологична единица, демек овчар) и Спиро Бръдов (казанджия).- Яла го бе, яла го… таа недна пияница! Абее, ниа сумръчаме и та оплакваме, па мислиме, че си наплънил ендъко (трап, гроб), а яле тизе са влачиш по джидето като пужовец (охлюв) по нов дувар! – прозина са Денчо Жатов, па са оригна като овен от пресна чия.- Като нов си, ей… да ти са не нагледа човек у пръица разлундзени (смачкана), толко ми липсваше, яла да ти удара една глава! – остър комплимент долете откъде Киро Връбин и он рипна, та си кюснаа (удариха) един път боторестите глави.- Ей, убавец си, жено ти, блъива! Тоа трап има а та чека, дека ти го копат дофторете! – пофали го и Пеци Тупанкьов, па го положи и на бако му изпадна качако из пръичката.- Я, че ше умрем, ше умрем! Ма виа нема а сте живи, та да видите, пусти-пустиняци жгръбави (спарени). Коги я пукнем, ше са ви напущиле ваште блъй, да знаате! Оти блъй по мрътвец не одат. Я ми сипете една рикия, да не фана една лопата и да ви наместа шиповете у плешките и да ви натроша ребрата! – със самочуствие нги са одръви Мито Дерденкин и са изреза експертно, като замириса на изпущено от химкомбинато у Враца, тава беше от системите у болницата.Он фана една стъкленица рикия, дека му дадоа и седна при ним. Скоро са нагмура и зе да види двойнствено, ма да чуа полвинчато, препречи му са рикията на некои от сензорете и он зе да глеа като монголец у моторна шейна. Длъго време са надзеваа тиа пусти-пустеняци и бая щуротлъци изприказваа, ма ако си помислите, че тиа улави глави не моа родат нещо, да знаате оти сте са млого, ама млого обръкале.Решиа да идат и да украднат Дерденковица, та да си спомнат и они и она за младежките години, коги още си можеа да дигат бариерата. Та на Дерденковица (она у момента благо си похръхваше на одъро, припръдаше на вчерашна сурватка и сънуваше ка биа мъжо си с една гьостерица у главата, романтичен сън демек) тепръва нги предстоеше да си спомни кво а да си млада булка и да та краднат пустиняци по нощите.Наште пияници зачекаа да капне последната капка рикия от чучуро и загасиа жарта, па зеа неклолко кръжави пърцаье за маскировка и пойдеа къде къщето на Мито Дерденкиния.Изпръвом кучето ги подуши, ма оно си позна миризмата на пресно пиенье и са успокои, па си легна и засънува месо с мръвки и салам с наденица. Завалишкото, оно така познаваше чорбаджията си, един път си дойде трезвен, та оно го уапа по крако. Сите пияници са надвесиа на джамо и коги очите нги свикнаа с темницата, съгледаа крепкото тело на Петкана Дерденкина.Она хръкаше като гладно куче от преседлива диня и попръдаше начесто като мотофреза у биковита угар. Сиги требваше само да а пленът и да а връжат с въжето на магарицата Партизана. Посленка требваше да а дигнат и да носат сичките, оти она не беше на вейкя и щеа да нги са изпънат жилите и размандахерцат колената.Убаво, ма не беа предвидиле, че Киро Връбин ше са спрепне от едно чръжле и така ше падне връз стрина Петкана, дека пръицата му са завре между краката на заспалата женица и она рипна като корейски гвардеец от партийна проверка.- Уууууууууууу! Изнасилствоооооооо! – нададе боен вик Петкана, ама тръбен, ча затрепкаа черчевеата, а мачката рипна на една греда и са маскира на прилеп.Она беше пенсионирана арматурискя от АПК-то и освен, че имаше четири пръста косми поди мишниците (тава значеше, че а млого страсна), немаше мъж у маалата, дека за моа да а гътне на свободна борба и да огъва като неа винкел с голи ръце.Она подигна Киро Връбин като прана ватенка и го засили къде дуваро, главъта му пукна като рофито еце на гранитогрес и он извръна очи като пенсионер от западни ценности. Къщето са ръзтръси като у силно земеСтресение, осам по Рихтер.От тамънка баба ти посегна поди миндеро и извади едно щурмово манарче за цепенье на трески, па ковна Спиро Бръдов у междоочието, он позина като клен у мътна вода и са свлече като кукурузена шушянка у силна сприя (ветър). Денчо Жатов рече да са излети през джамо, ма стрина го спрепна с посичащо движение и он са изтумби на первазо. Петкана го фана за ногите и го засили челно къде цименто, он са удари и зе да глеа като японски индженер у български мотокар, па измъца като изребрено говедо и ги склопи на плочнико.Пеци Тупанкьов проба да са изсули из враата, ма баба ти му удари едни цигански шамар с фаражо на кюмбето, беше го фанала с другата ръка, он изрева като немски изтребител от кръстено гориво, па падна като японски турист от домашна рикия, та протезите му изклопаа на душемето.- Олееееееелее, умирам, правда не намирам, предавам сааа, ти не си жена, ти си дзвер на дзверовете! – пищеше Мито Дерденкин. – Я ли съм дзвер, пус-пустиняк и бабоеб, бабички ше ми изнасилствате, съга ше та фана и ше та преклендза (смажа), сиги ше та накисна като мининко маче (коте) у мита каца.Дереденкиница скина пердето, увръза го изместо, излена и го фръли у варницата, дека беше плъна с дъждевна вода.- Олелееееее, умирааам, тава не е жена, тава а гявол! – писъците на Мито сбраа целата маала. Сбраа са млади и дръти, бабичкор и дечор, викнаа и кмето (Петромир Чашов) и мелиоционеро (Тудар Гатов).- Кво стана ма, Петкано? – запита строго мелиоционеро.- Па те, Тударе! Те тиа маскираните пустиняци ма натиснна да ма дупат дома ми и я напрай самозащита! – замрънкя Дерденкиница, она беше под напрежонка и беше фрълила „Валидоло“ поди езико.- Па яле тава а твой Мито, ма! – през тава време кмето излече нашио из гераня, а Мито зе да глеа като човекоядец у спарени марули.- Лилииииии, он ше ма срами пред цело село, а я ше му раним гръджавото тело! Сиги ше го опраа тоа пус-пустиняк глистив, бре па на колко жени мъжевете измреа, само мене ма Господ тръка и де ли ма претръква. Я го жалим, че а у болницата, он ше ми прай шашавлъци, изнасилства и мискинлъци. Разбегвайте са сички ора, я сиги ше са опраам с ньего, ше го я излекувам и от язва и от пиенье, и от намерата му, ше види он… маки си пръвескиня.Служителите на редо измъкнаа ранените и изпразни са скоротечно дворо на Дерденкинци. Коги слънцето изгре, що да видат комшилъко, Мито Дерденкин копа дворо на права лопата, а животните домашни го глеат юбопитно, баш че ли не моа да го познаат. Дерденкиница седи поди ореа, кълне, по пет пъти прекълнева… и плете калцунье.- А си запрел, а камшико а почнал!! Женко ти, митиива, мене ше срамиш… ше та я закопам и ше та трамбовам, змии ше ти очи пиат, плъове ше ти чирва влачат и на трън ше ги окачат…А Мито набада с онаа щурмова лопата-копачка, оно пет декара двор са лесно не копа, буа с инструменто и вода даже не пиа, така не беше слушал жена си отка ги придума а са земат предо свет годин. Сегинка са беа зеле наново, ма не точно ка си мислеа с пияниците, снощи на казаня.

Врачански

Бако Йото Ценков са а разпил като жъден кон, ма са а наквасил начи като пран китеник

 

Бако Йото Ценков са а разпил като жъден кон, ма са а наквасил начи като пран китеник. Буа рикия с една голема ваза и мези сланина с нахут, купил си а нов кумпютур, та го полива и прелива, а баковица миа посуда и дъдра:- Ти бе, ти бе… ше изпиаш рикията на свето, ако ма мандръсаше ка пиаш, а я ше ода по вода, ма те – казаня ти а пръви дом, тоа ти а втори, жив да не си, къде си са жив зел… У тоа момент са прибира сино нги – Цоло и са фръга на масата, моментално дири яденье и културно пита родителете си:- Кво става, дрътите, има ли напрежонка? Маки ми, турай месо с мръвки за пояжбинка, да пълна червото, оти утре требва да стръсим багеро…- Цоло, тумбак пепеив, запри са с тава яденье, требва вече а та карам със „Зил“-о на работа, стана колко ланскио ни шипар у Бръкачево, яла малко а прикааме за сексове… – потайно смигнал бако и оригинал на вчерашна ферментацеа. – Де бе, дрътио, па я напрай триас годин! – изумил са Цоло и юснал една длъга рикия. – Нема бе, яла ма научи ка да си свалим филмеве с юто мандръсанье на десктопо…