Не всички жени са еднакви. Някои обръщат внимание и на вътрешната красота – климатроник, кожен салон, подгряване на седалките…
Facebook. Жена:
„Тъпо ми е“
187 like, 42 коментара
Мъж:
„Приеха ме в Харвард с пълна стипендия!“
0 like, 1 коментар:
„Зубър!“
Признак за приближаваща старост – когато игривият въпрос на една жена:
– „Как мога да ти се отблагодаря?“ Предизвиква чувство на паника.
Добре наеб*ната жена не се нуждае от цветя!
– Тате, нали няма да се сърдиш?
– Зависи какво се е случило…
– Разлях кафето…
– Нищо не е това…
– Да, и аз мисля така, а твоят компютър не мисли така… Той сега въобще не мисли…
От „Windows“ съобщиха, че разработват нова версия за България, в която до възможностите „Yes“, „No“ и „Cancel“ ще има още една – „През оная работа ми е, я се скривай!“
Баба споделя тайните си с приятелка:
– Въпреки скапаната си памет измислих начин да запомня паролата на компютъра: избрах си паролата ГРЕШНА. И сега, когато напиша нещо, компютъра ми казва: въвели сте ГРЕШНА парола.
Всички жени са еднакви…
Не им се обадиш две-три години и веднага си намерят някой друг!
Преди имах много активен живот: играех тенис, футбол, билярд, занимавах се с шахмат, участвах в автомобилни състезания. Но всичко приключи, когато ми се скапа компютъра.
Срещат се двама приятели. Наскоро са се оженили и двамата. Единия разправя:
– Знаеш ли, аз с жена ми не бях спал преди сватбата? А ти?
– Откъде да знам? Как се казва жена ти?
Отишли семейство на екскурзия по случай 25-
тата им годишнина от брака.
Вечерта като си легнали, жената попитала мъжа:
– Какво си помисли като ме видя за първи път гола?
– Единсвеното което исках бе да те чукам докато ти взема акъла и да ти изпия ц*ците!
Жената се съблякла и казала:
– А сега?
– Ами изглежда съм свършил добра работа!
Обичам когато жената взима инициативата в свои ръце. А най- обичам когато вземе инициативата в устата си…
– Как определяш степентта на привлекателност на жените?
– В градуси.
– Какви градуси? Алкохолни ли?
– Не.В градуси отклонението на члена от вертикала.
Зад всяка жена стои мъж, който и зяпа задника!!!
Руса мацка в черен джип…сълзи размазват тежък грим, потекли от жестоката съдба..педалите са три, а краката само два…
Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
– Еми, че го чакаме щом трябва…
– Колега, коя е най-голямата Ви професионална грешка?
– Три месеца лекувах един от жълтеница, а той се оказа китаец.
Женски неволи:
Отваря гардероба и на главата ѝ се изсипва всичкото, дето няма какво да облече…
-Госпожице, какво сте яли за вечеря?
-Ами, пиле на грил, спагети,,Болонезе“и бонбони,,Рафаело“.
-Госпожице, това не е фейсбук а лекарски кабинет, та кажете наистина какво сте яли.
-Боб с кисело зеле.
Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво.
Обаче не пишеше да се яде ли, кво’ ли?