Тази година кметът на Варна направо „изби рибата!”

Цените в Студентски град на имотите вече не са на квадрат, а на грам!

Като се прибереш посред нощ с к*рва цял квартал те вижда,а като ти оберат апартамента, никой нищо не видял…

– Вуте, жена ти оди.
– Па щом не я болят нозете, нека оди.
– Ама она оди по маже
– Па и я одим. По них, пред них, кога как се случи.
– Абе видели са я на гара Бойчиновци с любовнико и
– Оно па да е гара! А оно спирка!
След време…
– Вуте, иди си дома, жена ти умре
– А пръво работата, после удоволствието
Погребали я без него.
След няколко дни
– Комшу, къде погребахте жената? Да идем да поревем на гробо
Обяснил комшията, но поразмислил и като го знаел какъв е, решил да провери дали е намерил гроба. Отива на гробищата и както очаква, Вуте реве на чужди гроб
– Вуте, това не е гроба на жена ти
– Леле! Я се чудим оти ем ревем, ем не ми е жал
– Е там видиш ли го тоя дето реве. Това е любовнико на жена ти. Там иди
Отишъл Вуте. Тупнал го по рамото и му рекъл:
– Не плачи, бе! Я па че се оженя! 

– Имате ли дъвки ?
– Не!
– Четири бири… !

Нямам търпение да отворят дискотеките и пак да не ходя!

Във всяка гръцка спалня, до леглото има винаги и един стол. За да може, когато гъркът се наспи, да седне на него и да си почине…

-Магията на солариума , влиза кифла , излиза пърленка…!

Като говориш с жена не трябва да забравяш, че:
„С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан“ – и то за вечни времена !

Намерих страшна рецепта за отслабване: Една чаша вода три дни преди ядене.

– Пил ли си ?
– Не !!!
– Кажи тогава : „Крал Карл и кралица Клара , крали крадени кларинети.“
– ДееВа и айдуците…

Двама попадат в ада:
– Ти защо си тук?
– Обрах 38 банки, а ти?
– Смесвах 24-годишно отлежало уиски с фанта лимон…

Като видя някоя сервитьорка с маска и прибори за хранене, започвам да си мисля, че ще ме оперира от херния.

Само в България като се върнеш от почивка, вместо да те питат „Почина ли си?“, те питат „На*ба ли нещо?“!