– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца…
Ромска майка на 12 деца заяви, че до пълна колекция не й достига само Козирог, и има два повтарящи се Лъва…
Баща към сина си който има двойка по пеене!!!
-Донеси ми шишето с ракия и учебника да ти покажа как се прави!!!
Манго кръстил първородния си син Бакър, щото му бил най- ценен..
В аптеката:Дай ми едно от ония, де’т ка’т го фърлиш във водата вика:ФЪШШШ
Бизнесменът:
– Чипсът е изкуството да продаваш 50 гр. картофи на цената на килограм.
Хомеопатът:
– Аматьор!
Веско Маринов влиза в последния епизод на „Непобедимите“, започва да пее и… всички умират доброволно.
И така не е зле!.. Помислих си аз, хвърляйки чехъл по котката, а улучвайки тъщата в челото.
Момиче пита баща си:
– Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница – какво значи това?
– Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!
Ако заспиш завит само с чаршаф, а се събудиш с чаршаф, три одеяла и два юргана – значи си на гости на баба ти.
Пешо обичаше да е с чорапи когато прави с*кс, но приятелката му упорито настояваше да ползва презервативи.
Получих SMS от непознат номер:
”-Здрастиии..
позна ли ме?”
”-Да ,бе мамка му…по почерка…”
Във връзка с грипа – предупреждавам, а някой ми е кихнал на профила, а съм го блокирал!
-„Търся сериозен мъж за сериозни отношения?“
А не,не търся.. Мъжа ми се прибра от работа..
Спрях да чета онази книга „Диета без хляб, месо и пържено“. Предполагам, че главният герой накрая умира.
Всеки мъж може да бъде поет стига някоя жена да се навие да му го поеме !!!
Гей в църквата. Попът маа с кандилото насам натам ….
Геят:
– Чантичката ти гори,сестро
– Ех, ако можех да върна времето на първата ни среща…
– И какво?
– Нямаше да дойда!
– Мишо, какво е най-главното в женската красота?
– Устата.
– Формата, големината, извивките?
– Не, да бъде затворена.
Казват, че младежта не е каквато беше, ми те и бабите не са каквито бяха. Чорапи не плетат, баници не правят, само седят в нета!