– Скъпи, имам две новини – хубава и лоша!
– Кажи първо лошата!
– Прегорих мусаката.
– А хубавата?
– Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.
Врачанско радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
– Алооо, радиото ли е?
– Да радиото е! – отговаря радиоводещия.
– Коя дума ще предложите?
– Ами думата е „тиго“. Т-И-Г-О.
– Тиго? Момент така! – чува се прелистване на страници от речника.
– Тиго, тиго… Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг – какво изречение ще предложите с тази дума?
– Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето – скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
– Алооо?
– Добър ден, приятно ми е да ви чуя! – веднага реагира водещия.
– Коя дума ще предложите за участие в играта?
– Ми… „пасъм“. П-А-С-Ъ-М.
– Момент, така! – прелистване на речника.
– Не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
– Ми, пасъм я бе, тиго навра у г*зо!
– А какво правите в България в свободното си време?
– Не знаем. Не сме живели в свободно време!
Не бива да сме недоволни от правителството. То е най-доброто, което може да се купи с пари.
Купиха на дъщеря си уеб-камера и сега точно една трета от стаята е идеално подредена…
След с*кс, той пита:
– Знаеш ли кой е написал „Кама сутра“?
Тя, отегчено:
– Не, но знам, кой не я е чел.
– Тате, искам да ми купиш истински автомат…
– Автомат?! Ти нещо не си наред…
– Наред съм бе… Купи ми истински автомат!
– Не говори глупости, че ще се ядосам!
Детето започва да тропа с крак и да реве. Бащата му перва един по врата и казва:
– Казах ти да млъкнеш! И въобще, кой командва тук?
– Ти! – през плач казва детето.
– Обаче ако имах автомат…
Скромните и вежливи хора, живеят незабелязано, и използват пистолет със заглушител…
Върви жена сама в нощта. Трябва да мине през гробищата, а я е страх. Вижда минаващ мъж и го моли да я придружи. Вървят заедно, мъжът разказва анекдоти. Жената се смее. Казва:
– Колко весел човек си!
Мъжът отговаря:
– Ако ме беше видяла, когато бях жив!
Благодарение на Интернет разбрах, че за да не изгарят кюфтетата, трябва да се пекат на бавен огън. Благодарение на Интернет кюфтетата ми изгоряха бавно….
– Чухте ли, дали на Иванов 10 г. затвор?
– Щооо?
– Ми изхвърлил жена си…
– Глупости, за това затвор няма, аз съм изхвърлил две и нищо…
– От кой етаж си ги изхвърлил?
Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
– Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс – строши кантаро…
– А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс – строши масата…
– А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата…
– Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
– Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!
Средно жената се влюбва седем пъти годишно! Шест от тях в обувки…
– Знаеш ли, кое е най-голямото наказание за жената?
– Не!
– Да и подариш магазин с дрехи и да я заключиш вътре без огледало…
Сутрин пред огледалото:
– Трябва веднага да отслабна!
Вечер пред хладилника:
– Айде бе, да ме обича такава каквато съм!
Неопитни гъбари се загубили в гората, две седмици яли всякакви гъби… Намерили ги, обаче показанията им се разминават, разминават се дори епохите…
Женско парти. Марийка вдига тост:
– Скъпи дружки, вървял пътник в пустинята и видял умиращ на пясъка мъж, който молел за вода. Замислил се, но му се посвидели последните глътки вода в манерката и отминал. След като повървял малко му станало жално за умиращия и се върнал. Мъжът бил издъхнал. Предлагам да пием за това ДА ДАВАМЕ ВИНАГИ, когато ни молят, а не КОГАТО ИСКАМЕ, но няма с кого!
Бачкането е много яко нещо! На мен си ми харесва да работя. Даже на плаж не ми се ходи. Сега само да си изтрия сълзите и продължавам да работя.
Филм -„Лято“
Жанр – „Драма“
В главните роли – Аз и работата!
В работно време взимам пари да се правя на умен. През останалото време съм си безплатно тъп…