Превантивна мярка срещу маймунска шарка:
Забрана на гей-парадите!
loading...
Преобладаваща религия в България:
Будализъм!
За отказа ни от руския газ и нефт (ембаргото) в Шопския кодекс пише:
„ЯЗЕ ЧЕ СИ ЗАПАЛИМ КАЩАТА, ТА ДА ИЗГОРИМ НА ВУТЕ ПЛЕВНИКО“
Купувам Бентли или Бугати до 3000 лв.по възможност с газова уредба.Задължително прехвърляне!
loading...
Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака и може да брои само до 12. Ако някой си е познае, да дойде и да си е вземе. Оти ни изпи пиенето.
На изход от Перник има табела. На нея пише „Център“ и сочи към София.
Малко след 8-ми клас, един мъж трябва вече да е разбрал, че със заяждане ци*и няма да види.
Китаец се връща от командировка:
– Как ти се видя София?
– Чисто, тихо, малко хора и коли.
Вече като прочетеш „Иван и Георги Петрови“, не знаеш дали са братя или съпрузи.
loading...
– Отслабнала си!
– Наричаш ме дебела със задна дата!?
– Киро?
– Да, Методий?
– Кирилица?! След цялата ни съвместна работа?
– Ами Кирилометодиевица ми звучеше тромаво и сложно.
– А защо не Методиевица?
– Брат, нищо лично. Просто избрах което е първо по азбучен ред.
– Ти затова ли го предложи тоя ред, бе, кучи сине!!!
Последната фаза на пиянството: – ЖЕНА, И ДА ЗНАЕШ – ТЕЗИ ДЕЦА, НЕ СА ОТ ТЕБ…!!!
Един човек прочел обява , че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил, да остане там още три,четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера : Съжалвам, но конят умря.
Купувача : Но как така, продали сте ми тогава болен кон. Искам си парите обратно!
Фермера: Господине, съжалявам, но Ви предупредих, че животното е възрастно.Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал: Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера : Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача: Не не, Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера : Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера: И как протече лотарията ? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача : Оо, разбира се ! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера: Но как.. не Ви ли се ядосаха като видяха, че коня е умрял?
Купувача : Оо Не, ядоса се само един – този който спечели лотарията.
Фермера : И Вие как постъпихте?
Купувача : Оо, просто му се извиних и му върнах петте лева.
P. S. Изборите са като лотарията – печели само oрганизатора.
Драги сънародници, не се притеснявайте от новата „шарка“. Вече над 30 години ви правят на маймуни, имунизирани сте!