Семейни

Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да набие жена си

 

Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да набие жена си.
– Жена , ела тук! – тя идва
– Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
– Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
– Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
– Сипи ми едно питие!
Тя му налива , а той побеснява повече.
– Включи телевизора…
– Донеси ми вестника…
– Налей ми още едно…
– Я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
– Я сега я изключи … ха така!
– Я пак я включи…
– Я пак я изключи…
– Я пак включи…
– Абе, ти на кой сигнализираш ма?!

Лекари, Мръсни

На някакъв човек му поникнал полов член на челото

 

На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал:
– Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет, за да видиш пирамидите. След като се върнеш, пак ела при мен.
След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва:
– Айде сега да отскочиш до Париж – да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра…
– Стига бре, докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии!!!
– Отивай, отивай да видиш още свят, че като поникнат и таш@ците, нищо няма да можеш да виждаш!

Деца

Син пита баща си

 

Син пита баща си:
– Тате, моля те кажи ми, какво е това „алтернатива“?
Бащата отговаря:
– Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника… И изведнъж – наводнение… Всичко отива по дяволите.
– Тате, все пак не разбрах, къде е „алтернативата“?
– Алтернатива? Патици!

Вуте

Избягал слонът от зоопарка

 

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
– Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
– И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
– Ако ти каем, немм’и повераш…

Цигани

Една циганка отива при доктор

 

Една циганка отива при доктор.
– Докторе, болна съм!
– Имаш ли пари?
– Немам.
– Тогава не може!
– Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш – цериш ме без пари!
– Добре.
– Защо на туй на главата викат коса, а отдоле – въл­на?
Чудил се, чудил, но не отговорил.
– Защо?
– Защото отгоре гребен играе, а от доле вретено пре­де!
Прегледал я докторо и я праща на аптеката. Обажда се на аптекаря.
– Че дойде една циганка и задава гатанки. Отговора е: отгоре гребен играе, отдоле вретено преде.
Отишла циганката.
– Докторо каза да ми дадеш лекарства!
– Имаш ли пари?
– Немам.
– Тогава не може!
– Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш – даваш ми без пари лекарствата!
– Добре.
– Защо косата побелева, а вълната не побелева?
Чудил се, чудил се. Не отговорил.
– Давай лекарствата! Защото на главата има кахъри, а от долу сичко е на майтап.

Врачански

Едно момче са родило с много голяма глава

 

Едно момче са родило с много голяма глава. Ама много… Ама многооо голяма глава… саче е камбана. Като пораснало малко почнало да излаза пред блока да си играе с другите дечурлига. Видял го един тарикат и си помислил:
– „От тоя дзвер моа изкарам некой лев“.
Отишъл при майка му и бъщъ му и рекъл:
– Мое ли да го зимам с мене секи ден за по 2 часа и за т’ва време къде го нема ше ви давам пари?
– Ми може, к’во ни бърка назе, зимай го.
Иде си момчето първият ден и носи 1000 лева. Иде си втория ден 3000 лева, третия ден 5000 лева… и техните почнали да са шашват к’во става.
– А бе главестия, вие къде одите с тоя човек и отде ги носиш толкова много пари тука бе?
– Ми одим по магазините…
– И к’во правите като одите по тия магазини?
– Ми той зема една туула и фръга, та строши витрината на някой магазин, и я си покажа главата и викам:
– Давайте парите да не влизам целия!!!

Мръсни, Секс

Малко се*суална култура

 

Малко се*суална култура:

– Благородна чикия – мастурбираш в името на някаква кауза.
– Лицемерна чикия – лъскаш, но на другите казваш, че не го правиш.
– Македонска чикия – лъскаш, а сетне обявяваш, че ти си измислил чикиите.
– Кючек чикия – онанираш само на телевизия „Планета”.
– Зоо чикия – лъскаш на „Анимал планет”.
– Пернишка чикия – не лъскаш, а биеш чикии.
– Гръцка чикия – удряш си една, после искаш Меркел да покрие разходите за чикията.
– Китайска чикия – половин час си търсиш пишката, после гледаш да не я загубиш.
– Болшевишка чикия – лъскаш за Ленин.
– Авто-мото чикия – мастурбираш, докато шофираш и ядеш ябълка.
– Нарцистична чикия – лъскаш и си гледаш задника в огледалото.
– Наивна чикия – онанираш и мислиш, че правиш нещо добро за човечеството.
– Великотърновска чикия – лъскаш, изпразваш се и си викаш: „Цар съм!”
– Японска нинджа чикия – убиваш противника с чикии.
– Шизофреник чикия – лъскаш, ама си мислиш, че друг ти го лъска.
– Лъжлива чикия – да лъскаш на порно с педали, но да си сигурен, че ти не си такъв.
– Горделива чикия – претендираш, че твоята чикия е най-голямата.
– Манафска чикия или т.нар. Стерео чикия, с долби съраунд – слагаш огледалото на земята, заставаш отгоре му и си гледаш задника и топките.

Студенти

Професорът пита студент на изпит

 

Професорът пита студент на изпит:
– Какви видове раждане знаете?
Студентът:
– Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
– По-подробно, ако обичате.
– Преждевременно – година преди сватбата. Закъсняло – три години след смъртта на мъжа. Неправилно – когато вместо жената, ражда съседката.

Студенти

Един студент се прибрал мъртво пиян в квартирата посред нощ

 

Един студент се прибрал мъртво пиян в квартирата посред нощ. Става сутринта и осъзнава, че целия е син, смазан от бой… зачудил се той кво става, събудил съквартирантите и ги попитал:
– А бе, пичове, кво стана, бре? Снощи като се прибрах си бях добре, кво сте ме правили, че съм целия разбит?
Единият му отговорил:
– Седни тука ся, алкохолик с алкохолик и ще ти разправям… Снощи се прибра мъъъртво пиян посред нощ, ние спяхме… влезе с шут в стаята, изкърти вратата… аре, майната му – врата ще я оправим, колко му е, нали сме на квартира! След това видя, че не ти обръщаме внимание и почна да викаш – „Аре, беее манафиии, ставайте, шви е*а майката!!!“ И почна да ни будиш наред всичките… айде, пак ти простихме, и ние сме се напивали, и ние сме досаждали. След това побесня и изпотроши всички чаши и чинии в квартирата – не е голяма загуба, от където дошли – там отишли, ще откраднем пак, заведения бол в Студентски Град – простихме ти. По едно време изхвърли стола през прозореца, изпотроши джамовете. Едвам, едвам успяхме да узаптим Киро, да не ти счупи главата, ама ти се размина за пореден път!!! Ама на края като се изсра по средата на стаята, набучи си л*йното с клечки за зъби и каза – „Копелетааааааааа, от днес нататък тоя таралеж тук ще живее!“ И не издържахме!!!

Студенти

На изпит по наказателно право

 

На изпит по наказателно право.
– Можете ли да ми кажете, какво е измама?
– Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате!
– Какво искате да кажете? Обяснете!
– По наказателния кодекс, измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда!