Америка

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген

 

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!!Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :
– Защо трябва да идеш точно ти ?
– Не могат ли да пратят някой друг ?
– Не мислиш ли че те използват ?
– Ти луд ли си или си обикновен глупак ?
– Защо да не мога да дойда с тебе ?
– Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !
– Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !
– Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !
– Какво от това че земята ще си остане плоска ?
– Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви !
– Не те пускам и това е !
– Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

Царе

Приказка за ума и хитростта

 

Приказка за ума и хитростта
Един цар си имал царство. Разделил го – половината – за него, другата – дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
– Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
– Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
– Запомнете – рекъл царят, – три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
– Разбрахме.
– Нищо не сте разбрали. Току що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

Жените

КАКВО СЕ СЛУЧВА ЗА ТРИ СЕКУНДИ В ЖЕНСКИЯ МОЗЪК

 

КАКВО СЕ СЛУЧВА ЗА ТРИ СЕКУНДИ В ЖЕНСКИЯ МОЗЪК:
Защо не ми звъни Митко сега? Леле Мимето колко е завистлива, и това ми било приятелка. Трябва да си запиша час при Стенли да ми вземе връхчетата, и това ми било приятелка. Утре мама има рожден ден… айде бе, тоя Митко няма ли да звънне вече?!? Като взема заплата ще си купя оная чанта от мола. Зодия рак… типична зодия рак е Мими, после да не ми се прави на много морална. Ох, много е сладък Брад Пит, не съм такава, ама изобщо не бих му отказала. Ако Митко не ми звънне до две минути, повече изобщо да не ме търси. Гледай я тая с какъв курвенски грим е!.. Хапва ми се нещо сладичко
Мимето, нейния я завел в Гърция, ми в Гърция ще я води, като нямат пари за Малдивите. Имам чувството, че ми се е размазало червилото, ау какви сладурски обувкиииии!

Жени

По улицата бавно се влачи уморена жена

 

По улицата бавно се влачи уморена жена… в двете ръце държи препълнени с покупки торби… късно е… тъмно е… Изведнъж изскача ексхибиционист… разтваря шлифера и лъсва чисто гол… Жената вдига празен поглед… фокусира го и се плесва по челото:

– Пфууу! Забравих да купя яйца!

Студенти

 

Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и с*ксапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни…
– Искате да ме ч*** ли? – изненадала ги тя. – Вземам по лев навътре, лев навън.
Навили се, при тая с*ксапилна дама нямало да им отнеме много време пък и ще минат на по-тънка лайсна. Тримцата излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
– Как е? – попитали другите двама мераклии.
– Огън, една врътка и свърших … 18 лева ми излезе…
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес… след три минути и той излязъл.
– Е-еее, как беше?
– Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
– Гладното студенче, след една минута ще е навън – присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет…
– Абе, това студенче ще излезе голям паралия – недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
– Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре …
– Какво става бе…? – попитал бизнесмена.
– Дайте едно левче бе хора – просълзен казал студента – имах само един лев, вкарах го и нямам други пари за до го изкарам…

Деца

Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание

 

Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето (едва доловимо):
– Ало?
Операторът:
– Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?
Момиченцето (едва доловимо):
– Не!
Операторът:
– Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
Момиченцето (едва доловимо):
– Да.
Операторът:
– Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето (едва доловимо):
– Не.
Операторът:
– Защо не?
Момиченцето (едва доловимо):
– Защото е заета!
Операторът:
– О добре. Баща ти в къщи ли е?
Момиченцето (едва доловимо):
– Да.
Операторът:
– Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето (едва доловимо):
– Не.
Операторът:
– Защо, за Бога, да не мога?
Момиченцето (едва доловимо):
– Защото и той е зает!
Операторът:
– О, Боже! Какво прави?
Момиченцето (едва доловимо):
– Говори с полицията.
Операторът:
– Значи там има полиция?
Момиченцето (едва доловимо):
– Да.
Операторът:
– Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето (едва доловимо):
– Не!
Операторът:
– Защо не?
Момиченцето (едва доловимо):
– Защото те наистина са заети.
Операторът:
– Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето (едва доловимо):
– Говори с пожарникарите.
Операторът:
– Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето (едва доловимо):
– Не.
Операторът:
– Добре, за Бога, защо?
Момиченцето (едва доловимо):
– Защото и те също са заети.
Операторът:
– С какво толкова са заети всички хора във вас?
Момиченцето (едва доловимо):
– Търсят ме!

Майстори

На едно кметство сградата му била много остаряла, боята олющена, пада мазилка

 

На едно кметство сградата му била много остаряла, боята олющена, пада мазилка… Обявили конкурс за ремонт и получили 3 оферти, за 50 000, за 100 000 и за 150 000. Кметът извикал хората да види кой какво предлага за тия пари. Първият бил един румънец:
– Ами ще позамажем дупките, ще поизравним мазилката, ще минем два пъти с боя и готово. За 50 000.
Вторият бил колумбиец:
– Ще почистим фасадата, ще сложим изолация, замазка, боя. Всичко за 100 000.
От кметството се чудят какво ли ще предложат за 150 000. Оказало се, че третия бил бивш български политик и като го питали за какво са тия 150 000, той казал:
– 50 000 за тебе, 50 000 за мене и 50 000 за румънеца да свърши работата.

Банки

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете й работите вървят на зле

 

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете й работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията. Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре – няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
– Но спокойно можеше да играе купа.
– Но нали ако играеше няма да му остане метър… 
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
– Трябваше да теглиш първо трефите.
– А сега кой раздава? 
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
– А сега защо подигра купа?
– Нямам нито една пика.
Не,побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
-Чувам, чувам… и ги нося вече.

Баби

Две баби си говорят

 

Две баби си говорят. Едната казва: 
– Абе, тая мома, дето я взехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава – и пере и чисти, всичко върши, само дето има един недостатък! – Какъв, ма? 
– Ами… не ще да ражда! 
– Ааа, не знам. Вие сте я повредили. У наше село си 
раждаше!!!

Правосъдие

Обвиняемия, какво имате да кажете по случая

 

Съдията:
– Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
– Ами, прибирам се аз от работа и гледам жената – гола в леглото, прозореца – отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника – бам, през прозореца и сега той ме съди.
– А обвинения, има ли да добави нещо?
– Ами, тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж – бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
– А свидетеля, Вие ще добавите ли нещо?
– Ами, стоя си аз в хладилника…

Пожарникари

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона

 

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
– Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. 
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
– Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, останалите четири не можахме.
Главният лекар:
– А стига бе?! Пети корпус е моргата!

Тъщи

Мъж се обажда на ветеринара

 

Мъж се обажда на ветеринара:
– След малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, за да не се мъчи и да умре бързо.
– А кучето може ли да намери само пътя към вкъщи?