Майка ти се интересува от начина ти на живот…Опитай се…поне на обяд да не грееш със запалката всяка лъжица с чорба…
Колкото по- щастлив е човек , толкова по -рядко влиза във Фейсбук .
Дава 150 лв. за фризьор, ама не може да даде 10 лв. за книга.
И после що столицата на Великобритания е Англия.
– Скъпа, някой да ми е звънял?
– Някой си бай Цеко .. 12 пъти и пише, че му закъснява…
Подменят бойните пистолети на полицаите с водни, но първо една година ще ги обучават да внимават, за да не се удавят с тях…
Разликата между църква и казино?!
В казиното се молиш от все сърце
Мъчи ме един въпрос,
как може скъсани дънки да са на мода,
а скъсани чорапи не?
Една пациентка имала нужда от три кръвопреливания. Един габровец се съгласил да стане кръводарител. След първото кръвопреливане пациентката му дала 10 лева, след второто – 5 лева, а за третото получил само едно „много благодаря“. Така е – кръвта вода не става…
Ако се кача при съседите над нас и вежливо ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат?
Абе, видях, че полицаите плачат, ама реших, че е имало концерт на Веселин Маринов.
Вчера меря крачето на малкия ми син.
– Колко е, мамо?
– 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
– Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята…
-Кат’ пия кафе , ме боли окото!
-Ти махаш ли лъжичката, ма.
Женската логика е проста:
– Ако ти й изневериш , си тъпак и нещастник.
– Ако тя ти изневери,е само зашото си тъпак и нещастник .
Уикендът е удар
на алкохолната зависимост по компютърната.
Днес се движих из града с усмивка и с тухла в ръка. Всички в градския транспорт ми отстъпваха мястото си.
Колко е важно да си усмихнат!!!
Двама приятеле у Монтана са срещат:
– Баце иам две лоши новини за тебе и една за мене.
– Казвай кво стая сеги ?!
-Абе иам язе чувството..,че некой ни ебе жена ти
Вземи нещата в свои ръце.
Аз ще ти държа косата.
Уф… Идва лятото. Мъжът ми пак ще почне да скита по цели нощи. То кръчми, то дискотеки, то барове… Ще обикаля, ще ме търси…
Разликата между новата и старата кола е, че:
в новата има повечко екстри… да си играете докато пристигне пътната помощ!
Какво става, когато ром влезе в стая с антики?
– Романтично!
„Алкохолът може да ти навреди, само ако стъпиш бос върху чашата си!“
Балдъзата е като резервната гума на колата.
Трябва винаги да е под ръка, в изправност и готова за смяна, когато се наложи !
Ако жените управляваха света, нямаше да има войни. Просто много държави
нямаше да си говорят.
Обувките на една жена са показателни за нейните чувства, например, ако са близо до ушите ти, значи те харесва…
– Как се взимат решенията вкъщи?
– Когато с жената сме на различно мнение, решението го взима тя. Когато сме на едно мнение – аз…
Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?
Много мои приятелки си падат по скъпи коли, скъпи дрехи,хубави мъже…..А аз все си падам по стълбите.
Излиза, че циганите, които гласуват срещу пари са по-умни от другите, които гласуват срещу голи обещания…
Цветанов:
– Шефе, от къде да намерим 8-те млн. лв. за мюфтийството?!?!
Борисов:
– Ако клъцнем пенсиите, ще спестим 8 млн. лева…
За моите килограми би трябвало да съм висока метър и седемдесет и три, следователно не съм дебела – ниска съм!
– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея…
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
– Дедо попе, я съм грешна.
– Що си сторила бре, жено?
– Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп „Престъпление и наказание“, прелиства и отсича.
– Погледнала друг муж – една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда.
– Отче, я съм много грешна.
– Сега що сторила си бре, жено?
– Е па, я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича.
– Друг муж целивала – две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа.
– Отче, я съм много, ама много грешна.
– Що стана бре, жено?
– Па я съм к*рец джвакала.
Отваря дядо поп „Престъпление наказание“, търси къде е това „джваканье на
к*рец“, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си поп.
В същата църква:
– А бре, попе, за джваканье на к*рец що сме давале?
– Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..
По време на избори:
Влиза един дядо в стаята за избори и пита.
– Моята баба гласува ли вече?
– Да дядо, разписала се е в списъка. А вие какво, не живеете ли заедно?
– Там е работата, че тя умря преди 15 години, но всеки път идва да гласува, а аз не мога да я сваря!
Петър на съд:
– Пешо, вземал си пенсията на дядо си, а той е починал преди повече от пет години!
– Господин Съдия, щом за тия пет години е можел да гласува на избори, можел е и пенсия да взема.
– Какво работиш?
– Ми, служител в офис!
– Ама, с какво точно се занимаваш?
– Да чакам уикенда!
„Cинът ми c възxитeн глac:
– Kaĸвa ĸoca имa лeля!
Лeлятa ce ycмиxвa. Cинът ми пpoдължaвa:
– Kaтo юфĸa въpxy глaвaтa!
***
Cинът ми (нa 6 гoдини и пoлoвинa)
– Maмo, a ĸoй oт вac иcĸaшe пъpви дa ce oжeнитe?
– Бaщa ти! Haпpaви ми пpeдлoжeниe, пoдapи ми пpъcтeн….
– Πpимaмвaл тe е…
***
Πитaм cинa cи (5-гoдишeн):
– Caшo, имaш ли пpиятeл Ивaн?
– Дa.
– A тoй в дeтcĸaтa гpaдинa oбиждa ли тe?
– Зaeднo ce oбиждaмe, вce пaĸ cмe пpиятeли.
***
Гoвopя c дъщepя cи (3 гoдини) ĸaĸ ce ĸaзвaт дeцaтa в нeйнaтa гpyпa. Tя:
– Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa…
Aз в нeдoyмeниe:
– Kaĸ?!
– Paдизaбoгa. Гocпoжaтa пpeз цялoтo вpeмe й виĸa: “Paди, зa бoгa, нe плaчи”.
***
Oт бaнятa:
– Maмo, мaмooo… Дaй ми oщe eднa ĸъpпa! Mиx cи ĸpaĸaтa… и cлyчaйнo cи измиx глaвaтa.
***
Зa oбяд cъм пpигoтвилa пилe в cмeтaнoв coc. Mиxaeлa (6 гoдини):
– Maмo, днec мecoтo e вĸycнo… (пayзa)… и тaзи бялa ĸocмичecĸa cлyз cъщo.
***
Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa):
– He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт.
Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac:
– Изпиĸaxтe ли ce вeчe?
***
Kpиcтинa (4 гoдини) paзглeждa aлбyмa cъc cнимĸи нa бaбa cи и питa:
– Maмo, a ĸoгaтo бaбa e билa млaдa, цeлият им cвят ли e бил чepнo-бял?
***
Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?
***
Дъщepя ни (2 гoдини и пoлoвинa):
– Taтĸo, нe oтивaй нa paбoтa, ocтaни c нac.
– Aĸo бaщa ти нe xoди нa paбoтa, нямa дa имa ĸaĸвo дa ядeм.
– Aми дa. Taти щe изядe вcичĸo.
***
Дeтe глeдa изпълнeниe нa oпepeн пeвeц и ĸaзвa:
– A ĸoгaтo в дeтcĸaтa гpaдинa виĸaмe тaĸa, ни ce ĸapaт…
***
-Maмo, a зaщo пeчĸaтa e тoлĸoвa мpъcнa?
– Бaщa ти пъpжи яйцa.
– Kaĸ, бeз тигaн ли?“
Пиянски
Помниш ли, навремето имаше флумастри и когато спираха да пишат, им наливахме спирт и те отново пишеха с ярки цветове
– Помниш ли, навремето имаше флумастри и когато спираха да пишат, им наливахме спирт и те отново пишеха с ярки цветове?
– Помня, и к’во?
– Излиза, че аз съм флумастер