Блондинка влиза притеснена при гинеколог. Докторът решава да я отпусне като се пошегува с нея
– Е как е котето?
– Добре е докторе лежи у дома и спи по цял ден, а вечер не спира да играе….
-Твоя прави ли 69?
-Дааа, след 3 месеца…
Всеки мъж е имал период, в който е бил много харесван от жените…(като бебе)
Две тинейджърки си говорят:
– Ти пред баща ти пушиш ли?
– Аха, да не е газова бутилка, че да не пуша.
Ама що не казвате, че нилската треска не е риба, ами да се излагаме по ресторантите, бе?
Има два типа хора: „Няма да мога“ и „Тотално ми пре*баваш всичките планове, ей сега идвам“.
Жена към мъжа си:
– Скъпи, аз съм лесб*йка от 5 години.
– Е, браво, сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?
С мъжът ми спим в различни стаи, ядем отделно, взимаме си отпуска отделно, въобще правим всичко възможно, да съхраним брака си.
Питат жена с 20год.брак:-Какво ви възбужда най много в мъжът ви?-Скърцането на вратата,когато излиза…
ПРЕСТАНЕТЕ да СЕ оплаквате, че ВЕЧЕ ГИ НЯМА ЖЕНИТЕ от ЕДНО ВРЕМЕ…ТУК СА, ама ВЕЧЕ СА на 70…
Може би сватбата щеше да мине без бой,но младоженците не се стърпяха и започнаха да отварят пликовете.
Направих пет серии по 50 и се чувствам супер! Тайната е в това, че замених кляканията с водка.
Умението на Дейвид Копърфийлд, да минава през стени и прозорци, той получил в пернишка кръчма!
Производствено съвещание. Шефът:
– Искам да обърна внимание на тези сътрудници, които работят директно с клиентите, че изразът „Секви уйовини“ не отразява съвсем пълно асортимента от стоки и услуги, които предлагаме!
ИНТЕРНЕТ ХАМАЛИН – мести статуси от една група в друга
Папата умрял и отишъл в рая. По някое време свети Петър го попитал:
– Гладен ли си? Искаш ли да обядваме?
И отворил кутия русенско варено.
Привечер пак се поинтересувал:
– Гладен ли си? Искаш ли да вечеряме!
И отворил кутия копърка с доматен сос.
Папата казал предпазливо:
– Виж сега, аз не съм капризен, но нещо не ми изглежда наред. През една стълкена преграда видях, че в ада ядоха за обяд супа топчета, мусака и гъби с ориз, а за вечеря – крем-супа с крутони, миш-маш и карофен огретен.
А пък ние в рая нагъваме суха храна, та се късаме!
Защо се получава така?
Свети Петър махнал небрежно с ръка:
– Какво да ти кажа, пич, не ми се готви само за двама души…