Някога с нея деляхме едно легло, сега се хванахме за мебелите.

Баща и син се къпят в банята. Изведнъж, малкият се подхлъзва , в последния момент се хваща за члена на баща си и започва да се смее.
– Кво, се хилиш, бе! – ядосал се бащата – Ако, беше с майка си, щеше да се претрепеш!

Ако този текст се смалява пред очите ви, значи някой ви отнася монитора!

Мъдростта на един ум не се измерва по струпаните от него знания, а по способността му да открива нови истини.
И. Иванов

IQ-то на тълпата е равно на IQ-то на най-глупавия в нея.

В училище учителката обяснява на децата
от първи клас, че всички бебета ги донасят щъркелите. Когато се прибрал малкия Иванчо, попитал баща си:
– Тате и мен ли като другите деца ме е донесъл щъркела?
Бащата се замислил какво да отговори, но нали все пак синът му бил първи клас и казал:
– Да, Иванчо, така е. Щъркелът те донесе…
Тогава Иванчо го прекъснал възмутено:
– Абе тате, мама не ти ли е пуснала, та щъркела си наебал… ?

ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ТЪПАНАРА:
1. ПРАВА:
Тъпанарът има право да не се къпе.
Тъпанарът има право да яде чесън и лук.
Тъпанарът има право да пуши цигари.
Тъпанарът има право да пие алкохол в неограничени количества.
Тъпанарът има право да бие когото успее да надвие.
Тъпанарът има право да нарушава Закона За Движение По Пътищата, както и останалите Закони.
Тъпанарът има право да пърди, да се оригва, да псува и да говори простотии у дома, на улицата, в заведения за обществено хранене и други места.
Тъпанарът има право да бъде такъв, какъвто е, а именно ТЪПАНАР.
2. ЗАДЪЛЖЕНИЯ;
Истинският тъпанар няма никакви задължения.

Действието на зодиака вече свърши – вече не съм Дева…

Пътя към успеха е белязан с много привлекателни парко места.

Медитацията – това е мързел, който носи удоволствие.

През осемдесетте години отива строителна комисия на строежа на метрото. Викат бригадира:
– Кога ще е готово?
– На шести.
Отзад тих глас:
– Ти в ред ли си, няма да успеем до шести!
Бригадирът тихо казва:
– Ти не си в ред, аз не съм казал месец или година.

Две приятелки си говорят:
– Мила искаш ли да отидем довечера на кино?
– Ми добре?
– А каво ще каже твоя приятел?
– Е аз нямам… приятел – мъжът ми го уби!

Обажда се слушател за поздрав в радио.
– Ало, Иван Стоянов се обажда, искам да поздравите жена ми.
Водещия пита:
– А тя как се казва?
– Ти що питаш бе?!
– Ами как да я поздравим иначе.
– Ааа, Мария се казва.
– Значи Мария Стоянова, така ли?
– Ти откъде знаеш бе?!?

Един ловец бил в гората и изведнаж изскочила една голяма мечка пред него. От страх той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго той разбрал, че мечката го настига и уморен и без дъх коленичил и започнал да се моли:
– Боже направи от тази мечка християнин!
Изведнаж светкавица раздрала небето и мечката се спряла точно в лицето на ловеца и той забелязал как лицето й се променило и как очите й се изпълнили със сълзи. Тогава изведнаж мечката проговорила и казала:
– Боже, благослови сега тази храна… Амин…

Ако Фуагра е гъши дроб, то Виагра е дроб от некво друго животно…

– Какъв е Вашият сексуален живот?
– Как какъв, като в приказка!!
– Това означава чудесен?
– Не, бе, означава: имало едно време…

Квартирант към любознателната си хазайка:
– Знаете ли, госпожо… Приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.

Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София.

Единият пита другия:

– Абе, ние бомбардирахме ли тука?

– Нее, тука си е така..