Сбогом Виена и Париж, сбогом Истанбул, Белград и ти, Сапарева баня, ще купувам диван…
Еколози легнаха пред снегорини:
„Не посягайте на природата!“
Върви си из гората Крали Марко и не щеш ли – насреща му изскача ДАртанян, вади шпагата и го кани на дуел. Скачат те зад храстите и след пет минути Крали Марко излиза, бърше окървавения си меч и мърмори под нос:
“Еб*хти нахалните пубери се навъдиха, замалко да ми извади окото с тая тел…”
Абе интересен народ.. Газ и дърва нямат, на сняг се радват…
Европейският съюз обмисля законопроект за легализиране на с*ксуалните отношения с растения. Флора е притеснена.
Само кактусите се чувстват относително сигурни…
Всяка раздяла боли, но най-тежко е когато насила те разделят с човека от който си смятал да препишеш на изпита.
Репортнах концерт на Веселин Маринов за с*ксуално съдържание.
Сега служител на YouTube трябва да изгледа внимателно всичките 92 минути.
Враца. Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
– Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец, недей така, че ми са кине сръце като та гледам! – пита загрижено лелката.
– Ами, почернял ми е единият т*стис и се опасявам от най-лошото! – през сълзи отвръща младежа.
– Ела с мене леля, ти си младо момче! – зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после пювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и го занемило, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
– Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата!
– Откъде знаеш толкова добре арменски?
– Учителят ми по английски беше арменец.
-Госпожо, престанете да налагате дъщеря си, така не се възпитава.
-Казва, че Графа е продължението на Фреди Меркюри.
-Позволете ми госпожо, удряте много бавно.
-И докога ще го държиш този мустак?
-Поне до Коледа!
-Ти си знаеш…Йовке…
Двама английски лордове обсъждали кой колко е заможен.Първият казал:
– Аз имам всичко на всичко двама слуги. Първият ми готви,а вторият ми кара каретата.
Вторият се засмял презрително:
– Ха-ха-ха! Само двама! А аз само за лулата си имам четирима слуги. Първият ми я носи. Вторият я пълни. Третият я пали.
Първият лорд попитал с любопитство:
– А какво прави четвъртият слуга?
Другият свил рамене:
– Е,четвъртият я пуши. Защото – аз съм непушач!
– Наскоро,годеницата ми каза,че в мен няма и капка романтика. Дори обмисляла да развали годежа!
– А,ти не направили ли нещо по въпроса?
– Направих и още как! Цял ден обикалях цветарниците! Накрая избрах най-прекрасното цвете на света! И го вплетох в косите на моята любима!
– Човече,това е страхотно! Годеницата ти сигурно е останала много доволна!
– Ами, доволна – дръжки! Сега пък мрънка,че саксията я удря по гърба!
Зелето в бидона. Суджуци на балкона.Виното и ракията в мазето…и аз вече давам на заето.
Съпруг на определена възраст! Комбинация от тийнейджър, дърта свекърва и разгонен мартенски котарак!