Мъж и жена на касата в Кауфланд.
Касиерката:
– Господине,имаме Ред Бул на промоция.
– Не ми трябват крила,рогата ми стигат…
Мъже седят в един бар и пият бира.Един влиза и сяда до тях от тях.Вади от джоба си маалко червено човече, слага го на масата и налива му бира в напръстник.
Посетителите гледат учудено и питат:
– Абе брато, кво туй ве!?
– Бяхме с авера на екскурзия в Африка и там… Пешо, кажи как се казваше онова село дето напсува магьосника на майка?
В с*кса е добре да използвате малко фантазия, ако имате да използвате и мъж се получава още по-добре…
Нямам думи, не й пишеш 5-6 месеца и веднага ти изневерила
Много можеш да разбереш за една дама по ръцете и. Например, ако те стиска с тях за гърлото, дамата е разстроена.
Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове.
Мили приатели
утре иам испит по балгарски.Стискайте ми палтци тоа пат да го искарам
Баба ти никога няма да ти повярва, че колата ти е яка, ако не побира шест чувала с картофи!
Жена среща мъжа си с огромен, бутиков букет в ръцете. Кокетно мълви:
– Надявам се, че е за мен?
– Вече да!
– отговаря мъжът.
Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета – едното цариградско, другото – болярско. Прасчо забожда по-голямото (болярското) и го лапва. Мечо недоволства:
– Де*ба и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото.
Прасчо отговаря:
– Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш…
Днес в подлеза на Софийския университет се състоя юбилейна среща на випуск: „Купени дипломи през 2009“
Отговаряйки на въпроса на жената „Какво би правил без мен?“ Най-важното е да не се усмихнете замечтано!
2050 ГОДИНА, НОВИНИТЕ:
– „В София са избухнали безредици в българския квартал…“
– Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?
– И едните, и другите не могат да играят футбол.
Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията – военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:
– Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко.
– Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението… Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява… Лекарката обаче пак настоява:
– Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко:
– Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 6 пъти… На седмия момчето не издържало и изкрещяло:
– Абе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?
,,50 Нюанса Сиво“- забранен в Индонезия.
„Не можем да толерираме такъв разврат!“- каза министърът на културата Мохамед Адул, придружен от 9 годишната си съпруга…
Много е кофти когато усетиш,че трипластовата тоалетна хартия става двупръстова…
Бившата ми работи в аптека. За да я дразня, всеки ден минавам от там и си купувам по 2 кутийки с презервативи…
Кога жените са най-безпомощни??
Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал…
Най-съдържателният фирмен разговор:
– Шефе, а бее…
– А ДЕ!
– Е, да де…