Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да намери едно тъмно място, да се изпикае…
Днес отидохме с мъжа ми
да вземем децата от село..
Първият, който тичаше срещу нас радостен и щастлив беше дядо им…
Случай от предаването „Горчиво“
Водещият задава въпрос на един от мъжете:
– Кога за последно правихте с*кс с жена си?
– В неделя.
– А къде?
-(мъжът смутено)Амииии… в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
– Кога за последно правихте с*кс с мъжа си?
– В неделя.
– А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои:
– Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
– Ами в дупето.
Мъж отива при личния си лекар на профилактичен преглед.
– Пиете ли?
– Не!
– А пушите ли?
– Не!
– Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!
Вчера слушах премиера. Умни и верни неща говори. За лекарите, за медицината като цяло. За образованието, науката, за пенсиите, икономиката, цифровизацията, за чуждестранните инвестиции и икономиката като цяло. Хареса ми и за ръста на брутния вътрешен продукт и ръста на доходите на населението. Само едно мамка му не разбрах, за коя страна говори?
Бисери
Та… да убедиш една жена, че я обичаш е толкова трудно, колкото да убедиш малко дете да не си смуче пръста
Та… да убедиш една жена, че я обичаш е толкова трудно, колкото да убедиш малко дете да не си смуче пръста… Ще те разбере, ама си трябва бой…
„Часът на земята“. Присъединяват над един милиард души в близо 4500 града от 88 държави, приканвайки общности, бизнеса и правителствата да спрат светлини в продължение на един час. Или както го наричаме в Перник – „Време за пазаруване…“
В края на деня Адам пита Ева:
– И какво прави днес?
– Нищо, шетах си из градината…
– Чакай, ябълката не си я пипала, нали!?
– О, не не, хубава работа!
– Ох, добре… Какво има за ядене?
– Щрудел…
Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покрият изискванията за излизане.
Докато във Франция вилнеят „Жълтите жилетки“, в България се надигат „Мазните престилки“ и хукват след прасето по Коледа.
Въпрос към радио Ереван:
– Какво ядат канибалите по време на пости?
Отговор на радиото:
– Вегани…
Като пресичате гледайте колите,а не светофара!Много рядко се случва светофар да удари някого!
– Скъпа, мисля да запиша майка ти на курс за водолази.
– А какво стана с парашутизма?
– Десет скока и нищо…
Най-лошото на всички предричания за края на света е, че на следващия ден…
пак си на работа.
Днес се навършват 6 години от края на света.. Как лети времето само….
Жена отива при гинеколога и се жалва:
– В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и пита:
– Мъжът ви дърводелец ли е?
– Да, как разбрахте?
– Кажете му, че молива зад ухото трябва да сваля…
Набарах в нета маце сладко,
бонбон на двадесет и пет,
по скайпа започнахме да чатим –
любов от Шекспиров сонет!
И викам си: „Ега ти кефа,
веднъж и аз да съм с късмет!
Жена-мечта, като принцеса,
да си набарам в интернет.“
След снимките и телефони
си разменихме с таз мома,
хормонът здраво ме подгони –
за среща почнах да рева.
Сънувах я – тя бе чаровна
със руси къдрави коси.
Четях писмата и любовни,
затънал здраво до уши.
И след хиляда пазарлъка
се срещнахме на питие,
обаче мъка, Мъка, МЪКА –
какво грозилище дойде!
И питам я: „Греша ли нещо?
Какъв е тоя водевил?
Аз чакам маце тук горещо,
пък ти си като крокодил!“
А тя ме стрелна с поглед мил
и каза: „Малко джин си пил!“
Като изгледал отново Епизод 1 на „Междузвездни войни“, учителят Йода отбелязал:
– Какъв съм бил зелен тогава!
Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго:
Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!
Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря и й предлага да пренощува в тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя