Врачанска закана:
Ша е@а некой от родата ти,ама нема да кажа кой,че да са надате сички..

– Докторе, чувам само с едното ухо.
– Я да видим. Кажете 100.
– 50.

Македонец пише писмо до дядо Коледа:“Скъпи дядо Коледа,тази година ще се прибереш ли у дома?“

– Какво ще пиеш?
Дамата бавно го огледа от глава до пети, усмихна се доволно и нежно му прошепна на ухото:
– Противозачатъчни!

По мое време нямаше психолог в училище, даскала ти изплющи 2 шамара и психологиката ти се стабилизира

Мъж пътува в метрото с три бебета в реце.
– Вашите деца ли са?
– Не.Работя във фабрика за презервативи, това са рекламации…

Сестра към пациент:
– Предписани са Ви свещички, пригответе си свещника!

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
– И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Не! – в един глас отговарят всички.
– Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам…
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
– Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Даааа! – извикали всички.
– А, че като знаете, да си отивам…
На третия ден:
– Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
– Дааа! Неее! – отговаряли в залата.
– Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

Един Уикенд не ви ли почне от Петък вечерта…не ми го хвалете!

Пуша си и правя кръгчета от дим…
Идва един индианец и ми вика:
– Още един път, ако ме напсуваш на майка, ще ти взема скалпа!

Трябва да направя предновогодишно почистване! Кучето лае, а не мога да го намеря…

Обичам Нова година!
Викнеш: „Честита Нова година!“ и всички викат: „Честита, честита!“
A не като оня ден – викнах: „Честит понеделник!“ и всички: „Абе… я си е*и майката!“