Англия

Готина мацка влиза намахано в бар в Лондон

 

Готина мацка влиза намахано в бар в Лондон:- 2 големи уискита…! – поръчва сопнато.- Ама, ще успеете ли да ги изпиете…?! Все пак големи, че и две…? – попитал барманът.- Абе, споко, аз съм от България.Удря ги за две бройки и се провиква :- Още 2 големи…!- Ама, сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? – отново пита барманът.- Абе, ти не се притеснявай, аз съм от България ! – самодоволно му отговаря тя.Обръща и тях и с блеснал поглед му нарежда :- Сега искам двама мъже…!- Сигурна ли сте? Двама няма ли да са ви множко, ще издържите ли…?! – пита с недоумение барманът- Абе, спокойно бее, казах ти, че съм от България…След 3 часа жената се довлича обратно на бара, едвам гледайки и ходейки. Яростно и със сетни сили прошепва на бармана :- Защо не каза, че и мъжете са от България,бе…!?

loading...
loading...
Притчи

Бащата в едно много заможно семейство решил да изпрати сина си на пътешествие, за да му покаже колко бедни могат да бъдат хората

 

„Бащата в едно много заможно семейство решил да изпрати сина си на пътешествие, за да му покаже колко бедни могат да бъдат хората.Синът поживял няколко дни във фермата на едно семейство, което било смятано за много бедно. Като се върнал вкъщи, бащата го попитал:- Е, как мина пътуването?- Беше чудесно, татко – отговорил синът.- Разбра ли колко бедни могат да бъдат хората? – попитал бащата.- О, да – отвърнал синът.- И какво научи от това пътуване? – попитал отново бащата.Синът отговорил:- Видях, че ние имаме едно куче, а те имат четири. Ние имаме басейн, стигащ до средата на градината, а те имат един огромно езеро. Ние имаме скъпи фенери в градината, а те имат всички звезди на нощното небе. Ние имаме малко парче земя на което живеем, а те имат безкрайните полета. Ние купуваме храната си, а те си я отглеждат сами. Ние имаме огради, които да предпазват имота ни, а те имат приятели, които да ги пазят. Бащата онемял от изумление, а синът добавил: – Благодаря ти татко, че ми показа наистина колко бедни сме.“

loading...
ГЕРБ

О` СТАВКА

 
О` СТАВКА!
Два деня гербави дружини
как парламента бранят. Всичките мисири
трепетно повтарят на скандала ревът.
Протестъри ужасни! Дванайсетий път
гъсти орди лазят по трибуната дива
и плюнки се стелят, и пот я залива.
Мая подир Тошко! Рояк след рояк!
Хаджимравин безумний сочи върха пак
и вика: „Търчете! Тамо са мутрите!“
И дупедатите тръгват с викове сърдити,
и „Мутри вън!“ гръмовно въздуха разпра.
Шайката отговаря с други вик: Отпуска!
И с нов дъжд обиди, попържни и плюнки;
дружините на Бойко, оплискани в слюнки,
пъшкат и мрънкат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и арументи геройски за Бойко да изложи,
и един враг повеч млъкнал да положи.
Социалистите екнат. Турците ревът,
ПКП налита и напада ги с прът; –
Идат като тигри, бягат като овци
и пак се зарвъщат; мутривънци, славитрифоновци
кат хлебарки тичат по страшната зала,
не сещат ни за кюфтаци, ни за пиячка, ни за спирала.
Законопроектът е отчаян, вотът е лют.
Два дни веч се плюят, но Бойко не иде,
от нийде взорът надежда не види
и патреотичните орли не фърчат към тях.
Нищо. Те ще паднат от власт, но с Гешев – без страх –
кат група на Марешки под вота на Плебса.
Гласуване иде; всичките нащрек са!
Последният напън вече е настал.
Тогава Борисов, наший генерал,
ревна гороломно: „Млади ГЕРБавняци,
бягайте бързо към дубайските сокаци!
на вашата сила Бойко повери
парламента, джипката и шкафчето дори!“
При тез думи силни шайките горди
очакват геройски дупедатските орди
бесни и шумещи! О, геройски час!
ПКП намери поцинкована кофа тогаз,
аргументите липсват, но ГЕРБерите траят,
смисълът се пречупва – псувните остаят
и сладката радост Митов да изберът
пред цяла държава, на тоз славен рът,
с един Джип и с една победа.
„Бате Бойко сега нази гледа,
тоя връх висок е: той ще ни съзре,
ако би бегали: в затвора да идем по-добре!“
Няма веч Работа, Работа, Работа! Има хекатомба!
Всяка реплика меч е, всяка процедура – бомба,
всяко нещо – удар, всяка патка с – плам.
Сачева и Лъчо изчезнаха там.
„Грабайте суджука!“ – някой си изкряска
и ГЕРБерите гладни фръкнаха завчаска
кат мухи черни над черний калищак,
наглеят, и лапат като управляващи пак!
И ДПС тръпне, друг път не видели
ведно да се псуват и леви и подеснели,
и въздуха цепят със демонский вик.
Скандалът се обръща на бой – предават го в ПИК,
Кукувците наши като скали твърди
желязната кофа срещат с железни си гърди
и фърлят се с песни в свирепата сеч,
като виждат харно, че концерт пак ще правят веч…
Но вълни по-нови на Корни – левашки
псуват, присмиват ГЕРБавняка юнашки…
Йоще миг – ще падне Борисов от власт.
Изведнъж Радев пристигна със страст.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
И днес йощ Каталът, щом Панорама зафаща,
спомня тоз ден бурен, шуми и препраща
славата му дивна като някой ек
от урна на урна и от век на век!
Храна

Абе вие в кой век живеете бе,дами и господа

 

Абе вие в кой век живеете бе,дами и господа???Стига с комунистически предразсъдъци! Кой нормален яде маруля? Вече ползваме Айсберг. Късаме я внимателно с ръце под звуците на някоя успокояваща мантра. След това се молим за всички разпокъсани витамини, минерали и соли. Бързо избърсваме сълзите си, да не пресолят салатата ни, която вече сме осолили с хималайска сол. Балсамовият оцет от северният склон на южна Италия, от смачкани гроздови чепки брани по новолуние от девствени 40 годишни моми, само той може да овкуси салата до онзи божествен момент – в който шеф Ангелов би се просълзил като я опита. И сока на 2/3 от един лайм (а не прост лимон който се ползва от некомпетентните домакини), докато всичко се разбърква само обратно на часовниковата стрелка – да не се развинтят електромагнитните полета на Х-бузоновите частици в салатата! За тези които прочетоха тая глупост до края – да пият една ракия от мен, с каквато и салата да са си направили