Вчера почти всички български футболисти купонясвали здраво – все пак беше цветница, а те нали са си дървета...
Нищо чудно, че уикенд е в мъжки род – докато мръднеш и е свършил…
Тая година от яйцата искам да ми се падне паричката….
Дебелата Ванеса започна да ходи на фитнес и за един месец отслабна с 200 лева.
– Мили, кажи ми онези 2 думи с 8 букви!
– Взех бира!
Толкова нисък, че се чудиш да го е*еш ли, да го накърмиш ли.
Курвите са като бездомните кучета. Всеки им се радва, но никой не ги прибира
Моля, когато ми изпращате покана за приятелство, да посочвате и причината за тази необмислена постъпка.
Благодаря.
– Любов, кажи ми пак онези две думи, от които ми прималява от удоволствие!
– Взех бира!
– Ти не ме обичаш, значи! Звъниш ми само, когато се напиеш!
-Е, малко ли ти е всеки ден?
– Какво работиш?
– Тhe boss’s personal secretary!
– А, значи курва!
Мамо, ти винаги ли си обичала сериалите???
– Не си на себе си Ферхунде, що за въпрос…
Семейство вечеря:
– Мисля, че с теб имаме сериозен проблем в общуването…
– Гоооол!!!!
Лекар казва на пациент,събудил се след пълна упойка:
-Операцията мина много добре,но преди нея се държахте просто отвратително-буйствахте и крещяхте! А вашият приятел от съседното легло се държа още по-лошо!
-Много ясно,докторе! Все пак дойдохме в болницата…
само за да измием прозорците!
Събраха се четирима приятели,след тридесет години. След като,се почерпиха подобаващо,единият от тях,отишъл по нужда останалите заговориха за децата си.Първият казал;-синът ми завърши икономика и създал банки по целият Свят,даже е подарил една банка на своят най-добър приятел.Вторият продължил;-моят пък създал компания за самолети,има бизнес по целият Свят,даже подарил цяла ескадрила на своят най-добър приятел.Третяит;-моят пък създал заводи за автомобили по целият Свят,даже подарил един завод на най-добрият си приятел.В същото време,четвъртият се връща от тоалетната и тримата в един глас го попитаха за синът му. -Амииии ,синът ми е гей,но аз си го обичам.Има си трима любовници,единият му подари банка,другият завод за автомобили и третият цяла ескадрила,самолети.
А сега да поработим върху твоята красота! Докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия.
Само в българския език може да се изкаже предложение, създадено само от глаголи:
– Седейки, решихме да отидем, да купим и да пием.
Като срещна мъж с епилирани крака, все ми идва да го питам, дали му е редовен цикълът?!
– Липсвам ли ти?
– Да!
– А така, това да се чува!
Младеж избързва, задминава девойка, поглежда я в лицето и уплашено промърморва:
– Егасиии, какъв з*дник си съсипала!
Аз когато бях малък, исках да стана космонавт.Сега искам да дойде петък.
ЕТО, ВЕЧЕ ТРЕТИ ДЕН НЕ СЪМ ВЛИЗАЛ ВЪВ FACEBOOK!!! ДОКАЗАХ, ЧЕ МОГА БЕЗ НЕГО!!! А СЕГА МЕ РАЗВЪРЖЕТЕ…
КАРАКОНДЖУЛ- жена на средна възраст, която се опитва да прилича на тинейджърка…
Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета…
Барманът: Първо трябва да си купите питие.
Мъжът: Добре. Една бира, моля.
Б: Каква да бъде?
М: Загорка. Колко ви дължа?
Б: 2,50.
М: Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
Б: „първо трябва да си купите питие“. Без интервали и с малки букви…
„Каменица“ – мъжете знаят защо.
„Караница“ – жените знаят защо.