– Вкъщи съм като тигър…
– ???
– Ходя тихо и на четири крака…
Не карайте колата си по-бързо, отколкото лети вашия ангел-спасител.
Албена се запознава с мъж и го пита:
– Така като ме гледате, колко години ми давате?
Мъжът се замислил и казал:
– С тази модерна прическа приличате на 17-годишна тийнейджърка. С миниполичката приличате на 15-годишно момиче, гърдите ви са като на 14-годишна, значи общо 46 години…
Що е то?
Денем лае нощем плува!
Ченето на тъщата
Сещате ли се за лекия гъдел, който изпитвате, когато се влюбвате?
Това е здравия разум, който напуска тялото Ви.
Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
– Дипломирах се, педалиии.
Веднага става ясно, че минава образован човек.
Иди да честитиш на директора, родило му се е дете.
– Така ли? Какво има?
– Сливова.
Колко евреина могат да се поберат във Фолксваген Костенурка? Двама отпред, трима отзад и около 70 в пепелника.
Баща лекар към сина си – студент по медицина:
– Сине, за бъдещата ти кариера има няколко варианта
1)Ако си с 2 леви ръце, ама не те мързи да изчетеш световната медицинска библиотека, ще станеш специалист по вътрешни болести;
2)Ако си се метнал на мене и си си тъпичък, ама пък те бива в ръцете, ще станеш касапин… такова де… хирург;
3)Ако, обаче, нито си сръчен, нито си умен, стани синко един гинеколог, да гледаш цял живот на кво приличаш
Момченце влиза в спалнята и вижда баща си да си слага презерватив. Смутен, бащата се навел и се престорил, че търси нещо под кревата.
– Тате, какво правиш?
– Гледам тук, струва ми се, че една мишка се скри…
Малкият излиза от спалнята и започва да тропа по вратата на банята:
– Мамо, бързо отивай при татко, че се кани да ебе една мишка!…
– Защо психиатрите са така любезни с пациентите си?
– Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.
Първата Световна Война. Отива един сръбски войник на бръснар в българско село и казва на бръснаря:
– Я сом београдски юнак, ке ме бричиш без сапун!
– Добре, сядай.
Извадил бръснаря най-тъпия си и назъбен нож и започнал да го дере. Дере го, дере го, сълзи започнали да капят от очите на сърбина, но той трай. По едно време не издържал и казал:
– Знайш ли, я не сом баш от Београда, море цапни малко сапун!…
Голямата ви мечта е, да се събудя сутринта, да включа новините и да чуя: – „Понеделникът се отменя, продължавайте да спите.“
Вчера, както си карах, гледам една мадама в съседната кола си лакира ноктите. Направо си изпуснах самобръсначката в кафето.
Чехкиня на черно море. Влиза в морето, но нещо става и жената се дави и започва да крещи:
– ТОПИМ СЕЕЕ, ТОПИМ СЕЕЕЕ!
Спасителят я гледа и вика:
– Ми топи се ма, нали за това си дошла!
Знаеш ли какво е пернишка анемия? Малко кръв по желязото…
– До уши съм в дългове!
– Ожени се за някоя богата.
– Аааааааа, не! Ако на кредиторите им трябват пари, те да се женят.
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
– С какво се занимаваш? – пита дамата.
– Ами виж сега – аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си? – А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям – мисля си за жени, пазарувам – пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си … мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
– Ами, как да ти кажа – отвърнал каубоят – аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
Работата е, като гаджето, не си струва да зарязваш, докато не си намериш друга.
Ех, ще му провърви на бъдещия ми мъж! Жена му и умна, и красива, и готви добре, и чисти, и… лъже добре!