Брутални вицове

Съпруг, съпругата и тъщата отишли на сватба и много се напили

 

Съпруг, съпругата и тъщата отишли на сватба и много се напили. Тръгнали си с колата, като се надявали да не ги спре полиция. Но… на 100 м по напред нещастие… полиция.
Полицаят, само че бил най-извратеният в района.
– Добър вечер!
– Добър вечер! – отвърнали от колата.
– Нещо май доста сте подпийнали, ще се наложи да духнете в дрегера.
Духнали те и ясно – положението не било розово.
– Айййдее сега да се глобяваме.
Съпругът:
– Моля Ви Г-н полицай, дайте да измислим нещо.
Полицаят мислил, мислил и измислил.
– Добре тогава, съпругът ще ми направи една свирка, жената ще ми даде да я чукам в гъза, а бабата ще ми яде лайната.
Спогледали се те и се съгласили, нямали друг избор. Свършили всичко и тръгнали. След дълго мълчание мъжът като мъж, трябвал да отсрами положението.
– Вие какво мислите, че съм му направил толкова, стиснах малко повече устата и той свърши…
Жената:
– То и аз не направих кой знае какво, стиснах си дупката и той свърши…
Тъщата:
– То пък да не мислите, че аз толкова съм му яла лайната, обрах чушките и боба и това е…

Канибали

Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров

 

Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров. Дузина пътници като по чудо оцелели, но попаднали в ръцете на местните канибали. Събрало се племето, запалили клада, сложили казан с вода да ври и зачакали волята на вожда. Седнал той на бамбуковия си трон и заоглеждал плячката. Погледът му най-напред се спрял на един тлъст англичанин. Вождът отредил: 
– Този го искам с ориз. 
След това зърнал един дебел германец: – Този го искам с батати. 
Погледнал към една яка рускиня: 
– Тази – на жаравата в палмови листа.
Най-накрая гледа – едно страшно готино маце от български произход. Помислил, помислил, па отсякъл: 
– Тази – в моята шатра!
В този момент малкото канибалче-престолонаследник скочило и викнало: 
– Тате, ами мама??? 
Вождът: 
– Мама ли? Половината – с кисело зеле, другата половина – осолено и да се суши!

Студенти

Защо децата на студентите са нервни

 

– Защо децата на студентите са нервни?
Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака мама ще направи ли аборт. Следващите 3 месеца ембриона гадае ще се ожени ли татко за мама.
А последните 3 месеца ембрионът мисли, как ние тримата ще живеем с две стипендии.

Каубои

Каубой пристигнал в малко градче,скачил от коня повдигнал опашката на коня и го целунал там ,където слънце не огрява

 

Каубой пристигнал в малко градче,скачил от коня повдигнал опашката на коня и го целунал там ,където слънце не огрява.
– Защо го направи? – попитал го седящ пред бара старец.
– Страдам от напукани устни.
– И това помага ли?
– Така не се облизвам.

Бойко Борисов

Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник

 

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
– Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва Бойко Бор…
– Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

Канибали

Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе

 

Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе. Вождът заповядал на поданиците си да запалят огън и да сложат казан с вода за курбан. Попитал американеца: 
– Какво е последното ти желание? 
– Една чаша бърбън. 
Дали му, изпил я на един дъх, след което го одрали, а вождът заповядал: 
– Направете ми там-там от кожата му. После попитал французина за последното му желание, оня поискал чаша шампанско, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят тарамбука. Руснакът пък поискал половинка водка, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят барабан. И накрая вождът попитал българина: 
– Ти какво искаш да пиеш? Може би литър ракия?“. 
– Не дайте ми едно шило! 
Крайно озадачени, людоедите все пак изпълнили последното му желание, а нашият започнал да дупчи кожата си и злорадо завикал: 
– Ха да видим сега как ще си направите тъпан, вашта кожа човекоядска!

Иванчо

Скромно облечена женица с очилца минава през Бюрото по труда и пита за свободни места

 

Скромно облечена женица с очилца минава през Бюрото по труда и пита за свободни места. Казват и, че само в цирка се е отворило едно място за звероукротител на тигрите и лъвовете, които са удушили предишния дресьор наскоро. Тя отива при Директора на цирка за повече информация.
– Госпожо, тия животни явно боледуват от бяс или нещо подобно – постоянно се хапят, удрят и никой не иска да припари до клетката им.
– Нищо, г-н Директор, пуснете ме при тях!
Влиза при бесните животни и изкрещява:
– Изроди-и-и-и-и-и-и, марш веднага по местата!!!
Животните опулват очи и бавно-бавно се строяват.
– Ама госпожо, забравих да Ви питам какво сте работили преди – изумен промълвил шефът.
– Бях класна на Иванчо от първи до осми клас.

Поезия

Кротко вайкаше се Членът в слипа на един старик

 

Кротко вайкаше се Членът
в слипа на един старик :
-Ей, как рипах преди време,
днес не мога даже с крик!
Все тресе ме, все студено,
с кожа съм се преповил!
Що мадами съм наденал,
я, ме виж сега – резил!
-Радвай се! – гръмовно каза
старческият Черен Дроб.
– В пенсия си ти излязъл,
аз се бъхтя като роб!
То ракия, то мастика,
вино, бира … брей море!
Пие като смок старикът
и не иска да умре !
Ти си кротко в слипа дремеш
сгушен в храсти космарляк!
Да ти имам аз проблема!
Лягай връз таша*а пак!
Няма по-голяма мъка
на пияч да бъдеш дроб,
че минава курвалъка,
а пък пиенето – до гроб!

Баби

Три баби-съученички се срещнали на 50-годишнината от завършването на випуска и започнали да се хвалят

 

Три баби-съученички се срещнали на 50-годишнината от завършването на випуска и започнали да се хвалят:
– Аз като завърших университета, работих в Дания и сега получавам 2500 евро пенсия – казала първата.
– И аз като завърших, работих в Швейцария и сега получавам 1700 евро пенсия – добавила втората.
– Ами аз като завърших, останах да се реализирам в България и сега ми увеличиха пенсията на 104 евро – казала скромно третата…

Шиене

Отива един мъж на шивач да си поръча костюм, вземат му мерки, всичко точно

 

Отива един мъж на шивач да си поръча костюм, вземат му мерки, всичко точно.
Отива след седмица, костюма готов, пробва го и започва да мрънка.
– Ама тоз ръкав по-къс от другия!
Шивача му вика:
– Я си надигни ръката към рамото, пък другата я пусни малко надолу. Ааа, перфектно!
– Ама то тоз ръб на панталона крив и крачола къс!!
-А! Крив! Я малко си извий крака навътре и малко го подгъни! Яаа Перфектно!
Излиза човека с новия костюм, куцук-куцук се прибира към вкъщи с изкривени ръце и крака. Двама го гледат и единия вика:
– Глей на тоз изрод къв хубав костюм му ушили!

Мръсни

Един човек имал проблем с това, че след няколко думи казвал

 

Един човек имал проблем с това, че след няколко думи казвал „Да еба”. Влязъл в един магазин за хранителни стоки и казал на продавачката:
– Госпожо, да еба, дайте ми едно пиле, да еба.
Продавачката се възмутила и се развикала:
– Ама, господине, какви глупости говорите?
Клиентът пак се опитал да си купи пиле.
– Госпожо, да еба, аз не искам вас да еба, искам едно пиле да еба.
Продавачката не издържала и викнала полиция да се справи с клиента.
Полицаят вкарал клиента в една стая и го попитал какво иска от продавачката. Клиентът обяснил:
– Господин полицай, да еба, аз казах на продавачката, да еба да ми даде едно пиле, да еба, тя си помисли, че искам нея да еба и накрая извика вас да еба.
Полицаят, сърдито:
– Седнете, господине!
– Ама аз мога и прав да еба – отговаря клиентът.