Съпруг, съпругата и тъщата отишли на сватба и много се напили. Тръгнали си с колата, като се надявали да не ги спре полиция. Но… на 100 м по напред нещастие… полиция.
Полицаят, само че бил най-извратеният в района.
– Добър вечер!
– Добър вечер! – отвърнали от колата.
– Нещо май доста сте подпийнали, ще се наложи да духнете в дрегера.
Духнали те и ясно – положението не било розово.
– Айййдее сега да се глобяваме.
Съпругът:
– Моля Ви Г-н полицай, дайте да измислим нещо.
Полицаят мислил, мислил и измислил.
– Добре тогава, съпругът ще ми направи една свирка, жената ще ми даде да я чукам в гъза, а бабата ще ми яде лайната.
Спогледали се те и се съгласили, нямали друг избор. Свършили всичко и тръгнали. След дълго мълчание мъжът като мъж, трябвал да отсрами положението.
– Вие какво мислите, че съм му направил толкова, стиснах малко повече устата и той свърши…
Жената:
– То и аз не направих кой знае какво, стиснах си дупката и той свърши…
Тъщата:
– То пък да не мислите, че аз толкова съм му яла лайната, обрах чушките и боба и това е…

Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров. Дузина пътници като по чудо оцелели, но попаднали в ръцете на местните канибали. Събрало се племето, запалили клада, сложили казан с вода да ври и зачакали волята на вожда. Седнал той на бамбуковия си трон и заоглеждал плячката. Погледът му най-напред се спрял на един тлъст англичанин. Вождът отредил: 
– Този го искам с ориз. 
След това зърнал един дебел германец: – Този го искам с батати. 
Погледнал към една яка рускиня: 
– Тази – на жаравата в палмови листа.
Най-накрая гледа – едно страшно готино маце от български произход. Помислил, помислил, па отсякъл: 
– Тази – в моята шатра!
В този момент малкото канибалче-престолонаследник скочило и викнало: 
– Тате, ами мама??? 
Вождът: 
– Мама ли? Половината – с кисело зеле, другата половина – осолено и да се суши!

– Защо децата на студентите са нервни?
Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака мама ще направи ли аборт. Следващите 3 месеца ембриона гадае ще се ожени ли татко за мама.
А последните 3 месеца ембрионът мисли, как ние тримата ще живеем с две стипендии.

Каубой пристигнал в малко градче,скачил от коня повдигнал опашката на коня и го целунал там ,където слънце не огрява.
– Защо го направи? – попитал го седящ пред бара старец.
– Страдам от напукани устни.
– И това помага ли?
– Така не се облизвам.

– Уволнен си! 
– Добре.Оставям си значката и оръжието. 
– От къде ги взе бе? Ти си сервитьор.

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
– Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва Бойко Бор…
– Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе. Вождът заповядал на поданиците си да запалят огън и да сложат казан с вода за курбан. Попитал американеца: 
– Какво е последното ти желание? 
– Една чаша бърбън. 
Дали му, изпил я на един дъх, след което го одрали, а вождът заповядал: 
– Направете ми там-там от кожата му. После попитал французина за последното му желание, оня поискал чаша шампанско, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят тарамбука. Руснакът пък поискал половинка водка, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят барабан. И накрая вождът попитал българина: 
– Ти какво искаш да пиеш? Може би литър ракия?“. 
– Не дайте ми едно шило! 
Крайно озадачени, людоедите все пак изпълнили последното му желание, а нашият започнал да дупчи кожата си и злорадо завикал: 
– Ха да видим сега как ще си направите тъпан, вашта кожа човекоядска!

Кротко вайкаше се Членът
в слипа на един старик :
-Ей, как рипах преди време,
днес не мога даже с крик!
Все тресе ме, все студено,
с кожа съм се преповил!
Що мадами съм наденал,
я, ме виж сега – резил!
-Радвай се! – гръмовно каза
старческият Черен Дроб.
– В пенсия си ти излязъл,
аз се бъхтя като роб!
То ракия, то мастика,
вино, бира … брей море!
Пие като смок старикът
и не иска да умре !
Ти си кротко в слипа дремеш
сгушен в храсти космарляк!
Да ти имам аз проблема!
Лягай връз таша*а пак!
Няма по-голяма мъка
на пияч да бъдеш дроб,
че минава курвалъка,
а пък пиенето – до гроб!

Три баби-съученички се срещнали на 50-годишнината от завършването на випуска и започнали да се хвалят:
– Аз като завърших университета, работих в Дания и сега получавам 2500 евро пенсия – казала първата.
– И аз като завърших, работих в Швейцария и сега получавам 1700 евро пенсия – добавила втората.
– Ами аз като завърших, останах да се реализирам в България и сега ми увеличиха пенсията на 104 евро – казала скромно третата…

Отива един мъж на шивач да си поръча костюм, вземат му мерки, всичко точно.
Отива след седмица, костюма готов, пробва го и започва да мрънка.
– Ама тоз ръкав по-къс от другия!
Шивача му вика:
– Я си надигни ръката към рамото, пък другата я пусни малко надолу. Ааа, перфектно!
– Ама то тоз ръб на панталона крив и крачола къс!!
-А! Крив! Я малко си извий крака навътре и малко го подгъни! Яаа Перфектно!
Излиза човека с новия костюм, куцук-куцук се прибира към вкъщи с изкривени ръце и крака. Двама го гледат и единия вика:
– Глей на тоз изрод къв хубав костюм му ушили!

Нашенска рецепта за патица по пекински – дама със силиконови джуки с дрехи от китайски мол

Жените са като пощенска марка, оближеш ли ги добре, после нямат отлепване

Странна държава е България, може да родиш на 13, а да гледаш порно чак на 18

Купих си свинска мас от щастлива свиня. Вероятно не са я клали, а са ѝ направили липосукция.

Ако една жена те нарече мръсник, значи си направил всичко правилно….