В България родителите и правителството не се избират.
ОФИЦИАЛНИ ПРОМЕНИ В ПРАВОПИСА НА БЪЛГАРСКИЯТ ЕЗИК:
1. Буквите „ч” и „ш” отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна наложените 4 и 6.
2. Отпада буквата „ъ”, за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание”, „сагласна сам” и т.н.
3. Отпада и буквата „я”. В момента е възприето тя да се изписва като „q”, но това саздава проблеми,
за6тото някой я 4етат като „кю” и става мазало. По
добре е да се изписва като „иа”, например лелиа,
диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и буквата „й”, за6тото е
са6тата като „и”. Ниакой тапанари са против и казват 4е ако махнем и краткото как сме 6тели да пи6ем иордан иовков. Ма тиа са напално истре6тели ве, за кво да даржим неква буква само заради един
гимнастик кво като е вип ба6та ми го познава
и вика 4е бил свестен тип
5. Тоа ермалък са6то е напално изли6ен. Закво ти е
само да ти зима место на клавиятурата еб*си. Закво
треа да има буква коиато се пи6е само в три думи.
Ьога, ьод и идьот. Тва е расхи6тение!
Бай Ганьо
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
– Кажи нещо.
А тя:
– У, У, У…
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
– Ти какво направи с нея?
– Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
– Ах, как лъжеш, копеле мръсно?
Фейсбук е хубаво място. Повечето ми приятели ме мислят за красива и умна. Останалите ги трия…
Мръсни
Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята
Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
– Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
– Сега, клякате и се изсир*те!
– Ама скъпи как так… – мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
– Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
– Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! – и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
– Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
– Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!
Туристът е човек, който намира най- трудния път да отиде там, където няма абсолютно никаква работа!
– Мъжът ми непрекъснато говори за бившата си жена! Това ме дразни!
– Ти пак си добре! Моят говори само за бъдещата си.
Един ме пита:
– Как му викаха на онова приложение, дето поправя правописните грешки?
– Нарича се „основно образование“…
Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа! Най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 километра в града.
– А жените шофьори?
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа: жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
Какво е общото между грипът и чалгата?
-Много салфетки вървят.
В автосервиза:
– Добър ден! Колата ми издава некви ужасни звуци!
– А пробвахте ли да спрете чалгата?
ДА ИЗНЕВЕРИШ НА ЖЕНА СИ – СЛУЧВА СЕ. НО ДА ИЗНЕВЕРИШ НА ЛЮБОВНИЦАТА СИ – ТОВА ВЕЧЕ Е БЕЗОБРАЗИЕ !
Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
– Тати, какво е травестит?
А баща му отговорил:
– Питай леля си Гошо, той знае.
Бог създал магарето и му казал:
– Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
– Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
– Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
– Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
– Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
– Двадесет години като клоун? – изпищяла маймуната. – Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
– Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
Човекът се разсърдил:
– Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така… Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна – изглежда като идиот и весели внучетата си…
Който не може да си плаща данъците и таксите да се изнася ,на Бойко бедняци в тая просперираща държава не му трябват !
В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:
– Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
– Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.
– А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
Този сайт използва бисквитки, палачинки, нуга халва, мента, глог и валериан…
Млад мъж, силно влюбен в приятелката си, решил да си татуира името ѝ върху пениса си. Тя се казвала Wendy и татуировката била направена, докато пенисът бил в ерекция, така че когато бил в спокойно състояние, всичко, което се виждало било W Y.
Малко след като двойката се оженила, отишли на меден месец в Ямайка, Отишъл мъжът в тоалетната и видял до него един местен човек, който също имал WY татуиран върху пениса си. Американецът го пита:
– О, и твоето момиче ли се казва Wendy?
– Не, господине, всъщност там пише „Welcome to Jamaica have a nice day“
-Здравей!Каква готина блуза!
-Представяш ли си,под нея съвсем нищо нямам!
-Не се притеснявай,ще пораснат!
Никой не познава така добре мъжът, както жена му…
която му е разбила паролата на фейса!