Изневерява ми, бе! Знам, че ми изневерява, ама като не мога да я хвана! Преди си купуваше червило за 50 стотинки, а сега чантичката й е пълна с маркова козметика. Тя си мисли, че аз като не си скубя мустаците, ами ги бръсна, нищо не разбирам от скъпи кремове. Ама нали гледам телевизия, бе?! На всяко полувреме хората пускат по 15 минути реклама и всичко показват. Но аз това „всичко“ вече го знам, защото моята лисица се мазоти с него поне от една седмица. Ако бяха само разните помади и парфюми, нямаше да се усетя, обаче тя всяка седмица е с нови обувки. И нали с обувките вървели и чанта, и гривна, и костюмче, и не знам още какво, купува си и тях. Приклещих я веднъж на тясно в коридора и проведох набързо един кръстосан разпит, но тя – хитро и подло животно – аргументирано ми отговори на всички въпроси и пак не можах да я хвана. Знам, че ме лъже като дърта циганка. Знам, че не може на Витошка да има всяка седмица 95% намаление по всички магазини, ама като не съм я сгащил на калъп, как да я обвиня? А ми изневерява, повече от сигурен съм. Както се казва, ако нямах проблеми с калция, досега да са ми пораснали рога на лос, главата си да не мога да вдигна. Аз може и да съм прост катаджия, но сметката си я правя бързо. Заплатата й за месец е 650 лв. Ако за всичките джунджурии, дето си ги купува на десет дена, плаща по 5 лева на парче, три месеца гладна трябва да ходи. А тя не ходи. И не само, че не ходи, ами и нова кола си купи. Питам я откъде има пари, а тя ми отговори, че спестява. Е, то и аз спестявам от заплата, защото още се намират добри хора да дават по някой лев, ама колко може да се спести с 650 лева на месец? Бесен съм, честно ви казвам. От две седмици я следя, като куче вървя след нея и пак ми се изплъзва. Ще ми се смеят хората, че в полицията работя, а на жена си спатиите не мога да хвана. За две недели научих за нея повече, отколкото за десет години – къде закусва, какво обядва и по колко обиколки прави на магазините. Само в крачка не мога да я хвана. Аз да го набарам тоя господинчо, дето ми прескача оградата, представа нямате какво ще му се случи! Ще го дръпна за яката, ще го замъкна зад ъгъла да не ме вижда никой и… ще го прегърна като роден брат. Не знам какво е намерил в тая моята кукумявка, ама да е жив и здрав човекът, много ми помага. Откакто се е захванал с нея, втори живот живея. Преди не можех с два лева в джоба да се видя, знаеше пиновете на всичките ми карти и ме обираше до стотинка. Сега имам срочен депозит в две банки. Прибирам се вкъщи като цар, правя си една салатка, наливам си ракийката и сядам пред телевизора. Никой не ми мрънка, че парите не стигат, че плочките в банята падат, че мокетът в хола е за смяна, а аз само мачове гледам. И не стига, че я облича от главата до петите, ами и плаща всички разкрасяващи процедури и вече не се стряскам сутрин, когато се разминаваме в банята. На всички постове ме отменя човекът и съвестно си изпълнява задълженията. Тази сутрин като станах, погледнах жена си и даже ми хареса. С нова прическа, с перфектен маникюр, наедряла от кръста нагоре, заслабнала от кръста надолу, опната като госпожица. Щипнах я леко по дупето, за кадем само. Повече не посмях, да не я повредя нещо. Обаче, мисля на тоя тарикат от другия месец да му зачисля сметките за ток, телефон и парно и да си увелича размера на вноските по депозита. В края на краищата, късметът е нещо непостоянно. Знам ли го, днес е кацнал на моята жена, ама утре може да отиде при твоята.

Българинът става от маса, само ако му се пикае… За всичко друго става жена му !!!

Влизам в мола: – Имате ли зелен сертификат?
– Имам. Да го покажа ли?
– Не. Щом имате, не трябва.

-Какво правиш?
-Опитвам се да постигна вътрешен мир.
– Пиеш значи.

Идвал студ от Сибир!Ми откъде да дойде,
като навсякъде искат сертификати?

Отива един пич на доктор ,но се оказва, че е докторка.И то прекрасна, направо му паднало ченето и не можел да откъсне поглед от нея.Тя го видяла, че е стъписан и му казва :- Спокойно,аз съм професионалист.Виждала съм всичко, кажете ми какъв е проблемът Ви и аз ще се опитам да Ви помогна по всички възможни начини !Помислил малко нашия и рекъл :- Мисля, че оная ми работа има странен вкус….

Петък. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда – купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите.

– Защо антиваксърите не си заключват колата?
– Защото познават някой, който си я е заключил и пак са му я откраднали.

Сега, като взема 13-та пенсия ще си намажа филията с пастет от двете страни!

Проблемът на самотния мъж – като отива в командировка няма кой да му претака зелето.

Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на малкия Алекс, че изпълнява желания, но не може да удуши „оная по математика!“

Гледах снощи филм,жена плаче под душа.Влиза един мъж,
правят любов три часа,па си мислех:какъв ли е тоя бойлер?