Когато зрял човек ти каже, че си грозна – все тая, красотата е субективна. Когато дете ти каже, че си грозна – грозна си и няма спор.

Дами, не носете дрехи със животинска шарка, ако сте по-едри от съответното животно.

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!!Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :
– Защо трябва да идеш точно ти ?
– Не могат ли да пратят някой друг ?
– Не мислиш ли че те използват ?
– Ти луд ли си или си обикновен глупак ?
– Защо да не мога да дойда с тебе ?
– Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !
– Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !
– Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !
– Какво от това че земята ще си остане плоска ?
– Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви !
– Не те пускам и това е !
– Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

Посрещнаха ме по дрехите, изпратиха ме по ума. Накратко – биха ме два пъти…

Всеки мъж трябва да има съпруга.Защото без нея, рискува да се пропие от щастие!!!

При някои хора двете полукълба са защитени от череп, а при други – от гащи.

Пролет! Всичко се буди за нов живот, освен желанието за работа…

Няма значение колко скъпи са ти обувките, щом краката ти миришат.

Един ден ще изляза 
от правилната страна 
на метрото.

Приказка за ума и хитростта
Един цар си имал царство. Разделил го – половината – за него, другата – дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
– Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
– Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
– Запомнете – рекъл царят, – три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
– Разбрахме.
– Нищо не сте разбрали. Току що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

– Гушни ме…
– Не мога, женен съм. Дори и това че правим с*кс, не е много редно…

Само богатият мъж не си гълта шкембето в компанията на красива жена.

Глупавите момичета страдат заради момчета.
Умните момичета страдат сутрин от махмурлук, а не заради някакви глупости.

Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи…

КАКВО СЕ СЛУЧВА ЗА ТРИ СЕКУНДИ В ЖЕНСКИЯ МОЗЪК:
Защо не ми звъни Митко сега? Леле Мимето колко е завистлива, и това ми било приятелка. Трябва да си запиша час при Стенли да ми вземе връхчетата, и това ми било приятелка. Утре мама има рожден ден… айде бе, тоя Митко няма ли да звънне вече?!? Като взема заплата ще си купя оная чанта от мола. Зодия рак… типична зодия рак е Мими, после да не ми се прави на много морална. Ох, много е сладък Брад Пит, не съм такава, ама изобщо не бих му отказала. Ако Митко не ми звънне до две минути, повече изобщо да не ме търси. Гледай я тая с какъв курвенски грим е!.. Хапва ми се нещо сладичко
Мимето, нейния я завел в Гърция, ми в Гърция ще я води, като нямат пари за Малдивите. Имам чувството, че ми се е размазало червилото, ау какви сладурски обувкиииии!

По улицата бавно се влачи уморена жена… в двете ръце държи препълнени с покупки торби… късно е… тъмно е… Изведнъж изскача ексхибиционист… разтваря шлифера и лъсва чисто гол… Жената вдига празен поглед… фокусира го и се плесва по челото:

– Пфууу! Забравих да купя яйца!

Вчера заедно с мен, 
в асансьора влезе жена, с прекрасни цици. Аз се зазяпах в тях, а тя каза:
– Бихте ли натиснали, моля!
А после ми удари шамар.

Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и с*ксапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни…
– Искате да ме ч*** ли? – изненадала ги тя. – Вземам по лев навътре, лев навън.
Навили се, при тая с*ксапилна дама нямало да им отнеме много време пък и ще минат на по-тънка лайсна. Тримцата излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
– Как е? – попитали другите двама мераклии.
– Огън, една врътка и свърших … 18 лева ми излезе…
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес… след три минути и той излязъл.
– Е-еее, как беше?
– Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
– Гладното студенче, след една минута ще е навън – присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет…
– Абе, това студенче ще излезе голям паралия – недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
– Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре …
– Какво става бе…? – попитал бизнесмена.
– Дайте едно левче бе хора – просълзен казал студента – имах само един лев, вкарах го и нямам други пари за до го изкарам…

Цел на диетата:
– Да мога да си режа ноктите на краката и да дишам едновременно.

На едно кметство сградата му била много остаряла, боята олющена, пада мазилка… Обявили конкурс за ремонт и получили 3 оферти, за 50 000, за 100 000 и за 150 000. Кметът извикал хората да види кой какво предлага за тия пари. Първият бил един румънец:
– Ами ще позамажем дупките, ще поизравним мазилката, ще минем два пъти с боя и готово. За 50 000.
Вторият бил колумбиец:
– Ще почистим фасадата, ще сложим изолация, замазка, боя. Всичко за 100 000.
От кметството се чудят какво ли ще предложат за 150 000. Оказало се, че третия бил бивш български политик и като го питали за какво са тия 150 000, той казал:
– 50 000 за тебе, 50 000 за мене и 50 000 за румънеца да свърши работата.

Красива жена с грим – произведение на изкуството. Жена, красива без грим – чудо на природата.

Грешките на лекарите лежат в гробищата, а грешките на учителите заседават в парламента.

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете й работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията. Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре – няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
– Но спокойно можеше да играе купа.
– Но нали ако играеше няма да му остане метър… 
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
– Трябваше да теглиш първо трефите.
– А сега кой раздава? 
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
– А сега защо подигра купа?
– Нямам нито една пика.
Не,побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
-Чувам, чувам… и ги нося вече.

– Скъпа, от какво беше тая супа?
– Каква супа? Аз съм накиснала тенджерата за миене.

Две баби си говорят. Едната казва: 
– Абе, тая мома, дето я взехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава – и пере и чисти, всичко върши, само дето има един недостатък! – Какъв, ма? 
– Ами… не ще да ражда! 
– Ааа, не знам. Вие сте я повредили. У наше село си 
раждаше!!!

Тамън срещнеш любовта на живота си, а той вече има и жена и любовница….

Боже,какъв мъж!!
Искам да имам кола от него!