Browsing Category

Чапай и Петка

Чапай и Петка

Чапаев срещнал една фея, и тя му казала

 

Чапаев срещнал една фея, и тя му казала:
– Имаш три желания!
Той:
– Сабя да не ме сече, куршум да не ме лови, и членът ми да е като на коня на Петка!!!
Среща Чапаев Петка:
– Отрежи ми главата със сабята!
– Ама как, Василий Иванович!!!
– РЕЖИ!
Онзи замахнал, и нищо..
Чапаев:
– Стреляй сега по мен!
– Ама…
– СТРЕЛЯЙ!
Онзи стрелял – нищо…
Чапаев си събул гащите:
– И виж това, Петка!
Петка се опулил:
– Леле, Василий Иванич, егаси каква в*гина имаш, точно като на моята кобила!!!

Чапай и Петка

Вървели Петка и Чапай през нощта

 

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
– Чапай, – казал Петка – ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
– Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
– Пол? – попитал командира им Чапай.
– Женски. – отвърнал Чапай.
– Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
– Женски.
– Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
– П*тка съм аз, п*тка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста…

Чапай и Петка

Върнала се Анка картечарката от Франция

 
Върнала се Анка картечарката от Франция.
Първи я посреща Чапаев:
-Анка, как беше във Франция?
-Добре, Чапаев.
-Какво си купи?
-Колан.
-Покажи да видя?
Вдигнала Анка полата и Чапаев припаднал.
След това е среща Петка:
-Анка, какво си купи от Франция?
-Колан.
-Покажи да видя.
Вдигнала Анка полата и Петка припаднал.
Среща я Фурман:
-Анка, какво си купи от Франция?
-Колан.
-Покажи да видя.
-А, не, Чапаев и Петка вече припаднаха.
-Анка, аз съм твоят партиен ръководител. Покажи!
Вдигнала Анка полата, гледал Фурман и и казва:
-Анка, с жартиерите се закопчават чорапите, а не устните.
Чапай и Петка

Отиват Чапай и Петка за риба

 

Отиват Чапай и Петка за риба. Чапай праща Петка за червеи. След няколко часа Петка се връща насинен и се обяснява: Извадих динамомашинката, забодох електродите в земята, започнах да въртя – излизат малки червеи, завъртях по бързо – излязоха змии и гущери и като засилих …. излязоха миньорите!

Чапай и Петка

На Петка много му се пиело, обаче нямал пари

 

На Петка много му се пиело, обаче нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца – Чапай задълбочено чете „Капиталът“ на Маркс. Върти се Петка из плаца, ама много му се пие… и пак отива при Чапай. Гледа го – той вече чете Енгелс…
„Ах да му се не види“ – вика си Петка и пак не посмява да го безпокои.
След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин.
– Чапай, стига си чел за днес!!! Давай да ходим да пием – рекъл му Петка.
– Какво ти четене, бе, пие ми се, та две не виждам!!! Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря…

Чапай и Петка

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда

 

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
– Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
– Негодници, нали ви казах девственица! Тая не е!
Водят му друга. Пак същата история. Трета – пак я гони… Чапай разярен вика Петка при себе си:
– Абе, говедо такова, майтап ли си правиш с мен?
– Ама Чапай, – рекъл Петка, – никой не се будалка с теб. Първата аз лично я проверих и се оказа девствена. Втората Степан картечаря я провери, а третата двамата заедно я проверихме за всеки случай. Бива ли така – да ни нямаш вяра?

Чапай и Петка

Отива Петка при Чапай – сега ще ти кажа две гатанки

 

Отива Петка при Чапай – сега ще ти кажа две гатанки :
– Две колелца, две острилца – що е то ?
– Г*з …
– Ножичка, бе Чапай, ето колелцата, ето и острилцата.
– Верно бе, давай другата.
– Без прозорци, без врата – пълна къща с деца ?
– Г*з …
– Краставица, бе Чапай – семките са децата, няма отвор отникъде…
Бяга Чапай при Будьони – сега ще ти кажа една гатанка :
– Без прозорци, без врата – пълен г*з с краставици…
– Тук няма никаква логика, бе Чапай ?
– И аз така мисля, а Петка казва – ножичка

Чапай и Петка

Чапаев се явява на изпит в академията

 

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
– Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
– А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически. 

Чапай и Петка

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка

 

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
– Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
– Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
– Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
– Че се напи – добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца – добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене – добре! Приятели сме, не ти се сърдя…
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в з@дника и рече: „На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!“, това няма да ти го простя!

Чапай и Петка

Събота и неделя Петка и Чапай пили яко и после ходили по жени

 

Събота и неделя Петка и Чапай пили яко и после ходили по жени. Накарали Петка да пише съчинение „Какво правих почивните дни“. Той се притеснил, но Чапай го успокоил:
– Вместо пихме, пиши четохме, вместо по жени – за риба.
Съчинението: „Събота се събудих късно. Главата ме болеше от снощното четене. На масата имаше половин книжка. Прочетох я набързо. После дойде Чапай с една книга в джоба. Прочетохме я и слезнахме в мазето. Там имаше цяла каса книги. Четохме ги цял следобед и после тръгнахме за риба. Отначало не кълвеше, но после клъвна една такава, че още ни болят въдиците.

Чапай и Петка

Седят на релсите Чапаев и Петка, пушат

 

Седят на релсите Чапаев и Петка, пушат.
– Василий Иванович, ето, ти си умен човек, обясни ми – релсите са гладки, нали?
– Гладки са.
– А колелата са кръгли?
– Кръгли са.
– А защо кръглите колела, движейки се по гладките релси, тракат?
– Дурак си ти, Петка! Формулата за площ на кръг знаеш ли?
– Пи по ер на квадрат?
– А! Ето с този квадрат и тракат! 

Чапай и Петка

Петка знаел перфектно италиански, но внезапно го забравил

 

Петка знаел перфектно италиански, но внезапно го забравил. А трябвало да го пращат шпионин в Италия. Докторът казал, че само стресова ситуация може да върне познанията. Чапаев вика Петка и му казва:
– Петка, белите убиха баща ти.
Няма реакция.
– Петка белите изнасилиха майка ти и сестра ти.
Няма реакция.
– Петка водката поскъпва.
Петка подскочил като ужилен и извикал:
– Перке мама миа!

Чапай и Петка

Решили Чапай и Петка да хапнат в един засукан ресторант, ама нямали никакви пари

 

Решили Чапай и Петка да хапнат в един засукан ресторант, ама нямали никакви пари. Чапай казал на Петка:
– Слушай какво ще направим. Ще вземем един морков, после ще се наядем както си трябва; ще сложа моркова в гащите си и ти ще се пъхнеш под масата все едно ми правиш св%рка. Тоя ресторант е хубав, реномиран – не търпят такива неща и ще ни изгонят без да искат да им плащаме.
Речено – сторено. Дошъл момента и Петка се пъхнал под масата – видял ги управителя, дотичал и веднага ги изгонил.
Така няколко дена поред героите ядяли на корем в най-различни ресторанти докато най-накрая Петка казал на Чапай:
– Абе, дай да сменим моркова, че много лигав взе да става?
– О-о-о-о, аз моркова го изгубих още в първия ресторант оня ден…

Чапай и Петка

Чапаев решава да се жени, но иска жена му да е девствена

 

Чапаев решава да се жени, но иска жена му да е девствена. Петка му дава съвет:
– Нищо по-лесно от това Василий Иванович! Утре строяваме всички жени от града в една редица, командваме на всички които са спали с мъж „Крачка напред!“ и ти си избираш от тези, които останат на място.
Така и направили, само че Чапаев нямал избор, защото на място останала само една жена. На другия ден след първата брачна нощ Петка пита как е невестата, а Чапаев отговаря:
– Как е! Не стига че е ку*ва, ами и съвсем глуха!