Разни

В едно купе на влака

 

В едно купе на влака пътуват китаец, европеец и красива млада дама. Влакът влиза в тунел и настава абсолютен мрак. В тъмното се чува звук от целувка и веднага след това удар от шамар. Влакът излиза от тунела. Дамата и европееца си седят спокойно, а китаецът си потрива зачервената буза. Момичето си мисли: „Тоя дръпнатия се е опитал да ме целуне, но в тъмното е сбъркал и е мляснал другия, който му е залепил един шамар“. Китаецът си мисли: „Тоя педераст е целунал девойката, а тя е помислия, че съм я целунал аз и ми е забърсала един“. Европеецът си мисли: „На следващия тунел пак ще направя звук от целувка и пак ще фрасна жълтура.“

Разни

Мъж, на който много му

 

Мъж, на който много му се хапва баница… Жена му обещава да направи, но този път той трябва да отиде за кори… Кофти – той не знае откъде да купи – никога не е пазарувал. Още е социализъм и всичко е дефицитно. Жената го насочва:
– Като видиш много жени да чакат на опашка, редиш се и купуваш три пакета…
Мъжът намира такова място, но без да знае се е наредил на опашка за дамски превръзки. За да има за всички се дават само по два пакета!
Идва неговия ред и той:
– Аз искам три пакета другарко!
– Не може, даваме само по два!
– Абе другарко, моля ви се, как само два?! Ако знаете колко е голяма на жената тепсията!!!

Разни

Диктовка в каменната епоха. Учителката

 

Диктовка в каменната епоха.
Учителката казва:
-Деца, първата думичка от диктовката е „Мир“.
Децата хващат чуковете и длетата и издялкват в камъка гълъбче.
-Сега деца, напишете думичката „Дружба“.
Децата послушно издялкват две стиснати ръце.
-Завършваме диктовката с думичката „Любов“.
Марийка шепнешком пита Иванчо:
-Иванчо, любов с един ташак ли се пише или с два?

Разни

Семейство се храни в къщи.

 

Семейство се храни в къщи. Синът пита майка си:
-Мамо, какво е минет?
Майката отговаря объркано:
-Ами-и-и, това е когато взимат в устата.
Мъжа и изведнъж и удря един як шамар
-Овца, не взимат , а дават, все пак имаме момче!

Разни

В задръстването младеж раздава на

 

В задръстването младеж раздава на шофьорите листовки със сайтове за интимни услуги. Един от шофьорите му прави забележка:
– Младеж, в нашата страна проституцията е забранена!
Младежът, учудено:
– Вие откъде сте? Много добре говорите български!

Разни

На едно семейство точно посред

 

На едно семейство точно посред зима се спукало цукалото. Пари няма, сметките за топло – големи и решили до пролетта да акат в трилитрови буркани.
Затоплило се времето и една вечер мъжът решил да изхвърли пълните буркани в контейнера, че нещо започвали да намирисват. Почнал той да ги пренася, но разбира се комшията, който никога не спи го видял и го питал:
– Абе, комшу, що ги изхвърляш тези компоти?
– Ами развалени са – сконфузен отговорил той.
– Давай ги насам бе, аз ракия ще варя.
– Ами вземи ги – какво друго могъл да каже човекът.
Взел всичките буркани комшията, сварил ракия и на другият ден се срещат в коридора:
– Комшу, тез компоти май веднъж са ядени.

Разни

В една сладкарница поръчали торта

 

В една сладкарница поръчали торта с надпис „Честит рожден ден“. Сладкарят възложил поръчката на помощника си. След един ден двамата се чули по телефона:
– Какво стана с тортата? Готова ли е? – попитал сладкарят.
– Да, но малко се посмачка, след като я прекарах през пишещата машина. – отговорил помощникът.

Деца

Майка и малката и дъщеря

 

Майка и малката и дъщеря влизат в банята. Докато майката се съблича, детето се заглежда учудено под корема й.
– Какво е това, мамо?
Мама решава, че сега е моментът да просвети момиченцето.
– Това, миличка, е вагина. И ти си имаш вагинка.
Детето се замисля дълбоко и казва:
– А баба тогава какво има – вагон ли?

Разни

В дивизията, командвана от Чапаев,

 

В дивизията, командвана от Чапаев, пристига кореспондент на „Красная звезда“ с молба да вземе интервю от прочутата картечарка Анка. Поласкан от вниманието, Чапай кани кореспондента на масата, а на Петка заповядал:
– Веднага намери Анка и я доведи тук за интервю!
Петка я намира и й предава заповедта:
– Анка, дошли са от „Красная Звезда”, ще ти правят интервю.
Анка гледа учудено и пита:
– Че какво е това „интервю”?
Петка се почесал по врата и отвърнал:
– Абе, и аз не зная какво е това „интервю”, но ти се подмий за всеки случай!

Секс

Из дневника на един чекиджия:

 

Из дневника на един чекиджия:
1 ден – направих си чекия с лявата ръка – беше готино.
2 ден – направих си чекия с дясната ръка – беше върховно.
3 ден – спах с жена – бледо копие на лявата ръка.

Разни

Син пита баща си. –

 

Син пита баща си.
– Тате дай 20 лв. да ида с гаджето на дискотека.
Бащата му дава, но след един месец след като този случай се повтарял често бащата отговаря.
– Ето ти 3 лв. и кажи че не си ме намерил.

Разни

– Докторе, този месец пак

 

– Докторе, този месец пак съм напълняла, – жалва се жена при диетолога,- въпреки, че ходя до работата пеша.
Доктора:
– Малко е ходенето пеша. Трябва ви повече физическо натоварване. Опитайте да се возите в малкия автобус 204 на градския транспорт в пиковете часове.